ずっと前は更新しなくても毎日来ていたのに、パソコンを付ける日があまりなくなって、たまに付けた時も来なくなってしまって・・・久しぶり、我が家
憂鬱が溜まったから帰って来たのです
でも溜まりすぎて言葉にするのが大変で、悔しまぎれにちょっとだけ書き置いていくのが定例になってしまったなあ
辞め時は、あおいちゃんがｓｈを閉めたら私も・・・と実は思っているｗ
高橋由伸を追って引退した井端弘和のように「一緒に辞めようと思っていた」
野球は全く詳しくないのに引用

根は良い子だよ～ッ、とかいうけど、私は性根腐ってるなあ～
根が腐ってる！根が！！
それでも化けの皮があるならそれでいいのに、化けの皮まで不器量で最悪

今更気付いたんだけど、佳壇という名前は土という字が３つも入っている！
左端の人偏は土土土に埋もれる地底人を表しているのか！
改めてしげしげ見ると、壇の字の右側は墓石のように見える・・・
このハンドルネーム何年前につけたんだろう
由来は忘れたけど、悪い意味は込めてないはずなのに、悪い意味で私にピッタリな気が・・・
土土土の下の地底人、地上に出たら墓地！

いつの間にか猫８才
猫が死んだら私も死にたい
捨てたい、この人生

またしても床につくなり頭がモアモアしていっぱいになって眠れない

いつも普通の生活に憧れているけど、

もし私が・・・モアモアモア～・・・

・・・結婚していたら、他所の世帯収入と比べて今と同じように腐っているんです

他所と比べて、共働きでもカツカツの家計とボロ住まいと家事をしない夫のせいで腹の中はいつもグラグラ煮立ってる

子供がいれば、他所の子供と比べてうすのろでモジモジした自分の子が卑しく思えて産まなきゃ良かった！この子がいないだけどんだけ楽か！！と毎日恨むんです

高給取りと結婚して専業主婦になっても、夫やその周りの人々の中で自分だけ低学歴な事や、夫の家族に比べて自分の家族が下品で非常識に感じて、卑屈になって、恥ずかしくて隠したりすぐバレる見栄を張って余計恥をかくんです

くー！想像しただけで悶える～！生々しく想像できる！

でもどの「もし」も起こらないから安心ｗ

家庭を持ってお母さんになる自分なんて想像できなかったけど、自分は平凡だから結局そうなるんだろうと思っていた
だけど成長する内に徐々に知りました
平凡なんて思い上がりで、平凡以下だった・・・！！

人の好意が怖い
目ヤニだらけで毛並みが悪くて耳が切れてて足がびっこで余裕ないくせに警戒心剥き出しの野良猫に根気良く親切にする人なんかいないよね

最近夜、電気を消して横になると考え込んでしまって寝付けません
さっきまでアクション映画の余韻で元気だったのに、横になるなり、銃撃戦でばたばたザコが倒れるシーンが浮かんで、主人公よりザコの事で頭がいっぱい
登場シーンなんかわずかで一撃で即死
いいな～鮮やかな死にざまです
映画に出て来るザコって登場と同時にワケも分からない内に死にますよね
ワケも分からない内に死ぬなんていいな～

久しぶりにハロワに電話したら、担当してくれていた人はもう退職していました
参謀を失った・・・
色んな施設のカウンセラーさんにお世話になっていたけど、話しやすかったのはその人だけ・・・
応募書類の書き方とかはどの人も頼もしかったけど、ハロワの人は本音や愚痴をこぼしやすいのが助かった
他の人が意地悪だったんじゃないですよｗ
親身に力添えしてもらったけど、弱音は吐けなかったんだよね
でも他の人に変えて下さいとは失礼になって言えないしさ～・・・

どんどん悪くなる一方の人生

悪くなるというより、差が広がるという方が正しい

同じ年齢の人達が、年齢に応じて進んでいく

結婚したり、子供を産んだり、家を買ったり・・・

私は何も変わらないまま体だけが年を取っていくの

今では自分がどんな場所に住んでいるかも恥ずかしくて言いづらくなっちゃった

結婚もしない、子供もいない、家も買わない、仕事も不安定

自分の事、何も人に言えない

事務という職業だって、始めた時は何も知らなかったけど、今となってはそれが単純労働なのだと知っている

体力も知力も使わない雑用係さん

職業に貴賤はないというのはよく知れたきれいごと

見下す人も少なからずいる職業なのだと、もう知っている

人付き合いも悪化の一途

昔は馬鹿ぶっておどけていれば良かったのに、もう道化って年齢じゃない

馬鹿ぶらなくたって、物静かで地味な人も嫌われない事は分かったけど、なぜか私は嫌われている気がするｗ

「どこが悪いか正直に指摘して」と相談できる友達もいない

何もいらないけど何もかも欲しい

恋も友情もお金も本当に興味ない

そんなもの大っ嫌い

人間もお金も大っ嫌い

だけどみんなが持っているのに自分だけ持っていないのが辛くて辛くて衝動的に欲しくなる

誰の事も愛していないのに人目が気になる

自分だけ何も持っていないのが気になってしょうがない
堂々としていられない
人並みのものが何もかも欲しい
何も欲しくないけど何もかも欲しい

当時ダメスギさんという仮名で書いていた人の事を時々思い出すのです

仕事ができない人で、優先順位はでたらめ

いつも時間に間に合わない

何度言ってもその場限りで忘れる

障害のせいだったのかもしれない

私は会話が出来るかどうかを安易なラインにしてしまいがちです

でも会話が出来ていても、特定の普通の事が難しい障害もあるそうです

言われた事そのままにしか受け取れない障害とか（慣用表現や比喩も理解できない）

ゴミ屋敷の人達も片付けられない障害なんだそうです

勉強は遅れてないし、日常生活も会話も成り立っていると、そういう障害の存在を知らない限り、もしや障害者だなんて思い付きません

思い付く方が失礼だし

ダメスギさんもそうだったのかも

変だな！なんで！？と思ってたけど、頭の障害イコール会話不能って思い込みが・・・

雑談ではまったく普通だったし

でも仕事だと何度言ってもダメで、覚えてんだか理解してんだかも不明だし、改善しようともしないし、でも態度だけは必死でした

改めて思い返せば、出来ない事に傾向や特徴があったような

知っていればもっと思いやれたし、やりようもあったのに

でもきっと本人も知らなかったんでしょうね

もしかしたら今も知らないまま生きづらい生活をしているんだろうか

何より、私は劣等感が強くて、自分より出来ない人をどう捉えればいいのか困惑していました

ダメスギさんは初めて出会った自分より出来ない人で、カルチャーショックでした

彼女の価値を認めるには、先に自分の価値を認めなければいけなくて、それができなかった

落としどころを見付けられませんでした

もし障害者だったなら酷い事言ってしまったなあ

当時はそんな障害知らなかったんだもの

それに、それなら私も障害者なんじゃないのか？とも思います

馬鹿である事や不器用や性格の悪さを病気や障害にしてしまったら、健常者の方が珍しくなりそうだよね

私なんか馬鹿で不器用で性格この通りだから、相当重症で複数の病気と障害を抱えてる事になります
見えないものにラベルを貼るのって大変だね

大人になってから初めてシンデレラ見たけど未だに良かったわぁ・・・！
真夜中１２時「待って！名前だけでも！」と王子様に追いかけられながら靴を片方落として行くというのは・・・完璧！完璧ですね！！
実写も見たいな～！
あの美しい女優さんのポスターを目にする度に期待が高まります

私だって猫さえ飼っていなければプリンセスになっていたと・・・（え？）
猫を選ぶと、プリンセスの脇を固めるリスや小鳥と友達になれないのでプリンセスになれない！

生きづらいのよね
前々からだけど、人間関係がどんどん下手になっていく
嫌われてしまう気がする
なぜだか分からない

田村由美の『７ＳＥＥＤＳ』というマンガのヒロインが、取り柄のないブスで思考回路が自分と似ていて鬱・・・
しかも愛猫家で、深刻な状況下で猫の事を考えていて、ズレてる・・・って思いました

漫画を読む前から、愛猫家の姿が痛～い事は知っていたけどね！！
愛犬家の中にも痛い人はいるけど、愛猫家は痛い人が多いと思う・・・
社会性がないというか、アンバランスで融通きかない感じ・・・
重くて面倒で・・・
肝心な事は抜けだらけなのに些末な事に異様な執着を見せたりとか・・・
考えるべき事を考えず、くだらない事を延々と考えてその内ぼーっとして一日終わってるとか・・・
つまり私ですが・・・！（泣）

ドッグランに出かける快活な愛犬家になりたかったｗ
何だって猫にすがらなければ生きていけないんだろう

うう毎回ログインからスタートだ

映画観て泣いていました
映画を観れば用意された泣く場所で素直に泣くし、漫画でも小説でもそう
こんなに涙もろいんだから、私って決して薄情なんかじゃないと思う
むしろ本来は人情家のはず！
それなのに現実ではちっとも涙腺が反応しない
父が亡くなる時も、どうせ間に合わなそうだったから急がなかったし、命日も忘れたし何年前だったかも忘れたし
病気も怪我も死も猫の事となると半狂乱だけど、人の事となるとフーン・・・

やっぱり愛していないからかな
天然の温泉のようにコンコンと愛が湧いて、誰にも愛されなくても独りでに愛せる人だったら良かったかな
私は愛を自家生産できないらしく、他人からもらった愛を横流しする事しかできないらしい
なんでその人に返さず横流しするかというと、好意を感じると気持ち悪くて冷静になれない

でも本当は、誰かから一番に愛されてみたいと思う
一番というのは、その人の中の一番という意味です
溺れたらどっちを助ける？とかいうくだらない質問で、誰と比べても私を選んで欲しい

いざとなったら死ねばいい

それだけが支えなのに、時々死ぬ事がすごく怖いと思います

どのくらい痛いのか、数分間でも数時間に感じるのかとか、そんな事が怖く感じます

だから不謹慎な本音を言うと、災害でみんなで一緒に急死が羨ましい

癌で死ぬのも良いような気がします

途中で逃げ出さずにキッチリ死ねるから

死に損なう事が一番怖い

３大恐怖です

痛みと、死ぬまでの体感時間と、死に損なう事！

でもきっといつか自分で死にます

放っといたら９０歳以上生きるもんｗ

うちの家系は両家とも男は短命、女は長寿

祖母は２人とも９０歳越え！

私にも特盛の天寿が用意されているはず！

自分で死なないと誰よりも長生きする気がします

いつもビリの人生、死ぬのもビリに決まってる
だからいつか勇気を出さなければ
 
死んだら地獄かな
でもこんな人生じゃなかったら、こんな出来損ないじゃなかったら、もっとましな性格だったはずだ

もっとまともに生まれついていたら、性格だって悪くなる必要なかったのに

ミセスな雑誌を物色して来たけど、う～～～ん・・・
ミセスファッションは大きく３つに分かれている感じね

１．ほっこり主婦　北欧雑貨とか生成りとか好きそうな・・・私は苦手

２．ファッション用語が分からないけど・・・小物や化粧までお洒落でボロ靴なんて絶対履かない人向けで、芋が着たら「変な服どこで買うんだろう」と思われるファッション

３．モード系　きれいでカッコイイ大人、これだ！と思ったけど値段にびっくりーーー！上着もスカートも１０万以上！？ガクガク・・・だ、だめだ・・・

ビフォーアフターのページを見ると、若向け雑誌のビフォーアフターはあまり違いを感じないのにミセスだと違うね～
豊齢線や白髪も知的に見えてカッコイイ！と思ったマダムが、ビフォー見ると疲れた婆さん

おばさんになった自分の顔なんて想像つかなかったし、最初から老け顔で見た目の推移が乏しかったから、自分はずっとこのままかな、と思っていたんだけどぉ・・・
老け顔も更に老けるのね～！


カーズの冒頭歌かっこい～
ディズニーの男キャラにときめいた事なかったけどマックウィーンかっこいい！
余裕たっぷり自信満々だけどおちゃめで根性があるところがかっこいい

映画での映像はこちら
走行音も入ってますますカッコイイ～！