私は確かにクズだけど、クズでこその価値もあると実は時々思います
そのままの君が素敵、の意じゃありません
ほんの少しも素敵じゃない完全にクズの君が必要、の意
世界中1人残らず全員が頑張ってたら、頑張っているのにビリになる人がいます
頑張っていてもビリじゃ可哀想です
頑張る事さえできないクズがいたら、頑張っている人はビリになりません
可哀想な人の尊厳のために、見下される役が必要です
私は欲しいです
見下せる不特定多数がいて欲しい
だから自分以下のクズに感謝してる時があります
だから私に感謝していいよ！いいよ！

可哀想な尊厳を励ませるなら役に立ったというもの
目クソ鼻クソはそうやってクソ同然の自分を許し合っていると思う

卑屈だなあ…
卑屈な位置から出て行きたい

てゆか金っ
金が有れば傲慢になり、無ければ卑屈になってしまいます
生活に不自由しないだけの、それだけのお金が欲しい
何しろ人間以下の生活をしながら人間性を守るには、並々ならぬ忍耐と希望が必要です
どちらも欠ける私には厳しいんです

10月なのに大きい蚊が
えーーー
寒冷化ならいいけど温暖化はいやだ

ああ
馬鹿になっている気がする
例えば昔は数学や物理の問題を解いていた事が信じられない
いや、得意じゃなかったです
でも0点を取った事がないなんて、解ける問題があったなんて、信じられない

頭は使わないと錆びが出ますよね
しかも頭を使わないとお腹が減りますね
うすのろにぽっちゃりが多いのはそのせいでしょう

頭や体を動かしていると返ってお腹が減らない気がします
集中してると寝食の欲求を忘れていられる
(集中が切れた時にいっぺんに思い出すけど)
暇な時はお腹が良くすくし我慢もできにくいし食べてもすぐすく

風邪はまだ治りません
今は落ち着いているものの、から咳と鼻水が残っていて油断なりません
落ち着いたと思う度ぶり返して来るから全快するまで疑ってしまいます
塩水でうがいして早寝してます
お腹は特に減らないけど普通に食べれるから意識していっぱい食べてます
でもすぐ出て行きます…
やはり体が自動デトックス中なのでしょうか
毒素を出し切った後、どことなく美人になっていたりするでしょうか…！？

は―
かれこれ2週間くらい体調が悪いです
ダラダラとしつこい風邪に絡まれてます
いっそ39度くらいワッと高熱が出て数日で済んだらいいのに

鼻水が出る日が続いたある日、とても気分が悪くて体温34℃台
ふらふら吐き気にさすがに休む事にしたけどやりかけの仕事だけ片付けに出勤すぐ帰宅
夕方には8割ぐらい回復した感じだったから、翌日は普通に出勤
鼻水もほとんど治まったのに急に後退して鼻水ズーズー！喉パンパン！
今度は体温37℃台
大丈夫そうだと思う度に盛り返して来ます
生理にもなるし
さらに軽い下痢？も続いて、体内で毒素の大掃除でもしてるんでしょうか

この週末で10割回復に持って行きたい…！

具合悪い時だけはひとり暮らしが寂しく辛い
動くと目が回る、力も出ない
でも休日は掃除しないと…台所、風呂場、トイレ
水周りだけはサボれない
食欲が出ても作らなきゃ食べれない
着替えて買いに行くのもしんどい
ウンウンうなされていても一人ぼっち
電気さえ自分でつけなきゃ暗いまま
トイレに起きても喉が渇いてもどこも真っ暗です
また電気を消しながら寝床に戻って一人で唸りながら寝る、の繰り返し

｢何か買ってく？｣とか｢お粥作っといたよ｣とか
ドラマやマンガだと友達が駆け付けて世話を焼いてくれるんだけどなー
友達いないから、自業自得な孤独に見舞われる他には見舞い皆無なんだ

でも、老人のひとり暮らしなんか毎日がこうなのかな
たまにひとり暮らしの老人の部屋からミイラ化した遺体が…なんてニュースあるけど、こういう暮らしの果てにミイラになるのかな
生前の身勝手がそういう老後にさせたのだろうか

あ、でもね実は私にはお抱え医師があって、アニマルセラピー科の鬼才ハジマ医師です
ふっさりと毛深い手は神の御手と謳われ、見た目も重視されるアニマルセラピー医師としてイケメン…俗世の天使と謳われる容姿！
色んな意味で人間離れした鬼才ドクターです

気持ちというのは後からインストールできないのかな
私の記憶は4～5歳くらいからで既に気力少なめ
｢ゆううつ｣という言葉は知らなかったけど、日々の色々な事が、当時の語彙力だと｢いやだなあ｣
遊びに誘われても家族のお出かけも自分の面倒を見るのも
退屈、劣等感、億劫
でも当時はまだ、愛されたい、注目してほしい、可愛がって欲しい、一番になりたい、そんな子供らしい顕示欲だってあったけど

子供ぶりっ子なんか、恥ずかしくて出来ないんです
子供ぶりっ子する子供に、大人ぶりっこで答えてあげる人って寛大
大人が私を幼児扱いしてくれても｢そんなふうにしなくても分かるのにバカみたい｣と思ってました
でも｢…なんて事は承知の上で、周囲の手前、子供に優しい格好つけないといけないんだから大人は大変｣と同情もしてたから、口にはしませんでした
素気なさすぎると白けて悪いし、でも茶番なのに本気で甘えたら迷惑だから、そこそこに振舞うようにして…
本心は、チヤホヤ子供扱いして欲しくて幼児ぶって甘えたくて、でも分かってるくせに分からないふりして拙くするのが卑しいと思ってできませんでした
だからむしろ普通の口調(子供向け口調じゃなくて)で話しかけて、さっと膝の上に乗せてくれる大人が好きでした
本当は大人の膝にすごく乗りたかったんです

そんな子ども時代、何のかんの将来への希望が半分と、人生の長さに寒気がするのが半分
今や将来に辿り着いて、退屈が全部

馬鹿な子供です
4～5歳の感情なわけだけど、4歳からして人並以下の馬鹿です
目の前の小さな茶番にしか気付いてませんでした
巨大な茶番劇にも幼児という役割にも気付いてなかった
子供は子供らしくふるまって、大人は大人らしくふるまえばいいんですね
でも私、今だにこの巨大な茶番に乗り切れません

今は絵の仕事が入ってて毎日コツコツ描いてます
仕事で描いてると力量不足を感じてばっかです
力量不足というより…私ってほとんど何も描けないのだと気付きました
｢絵は描けない｣と言う人がずっと不思議だったのに
字が書けるなら絵も描けるはず…と思ってたのに
描けねーよ！

描きたいものしか描いた事なかったし
面倒くさそうなのは描きたいと思わなかったし
面倒になるとすぐ諦めてたし･･･
だから気付かなかったけど、私も描けない～

仕事だと描くもの決まってるんだもん…
描いた事ないもの、興味ないもの、全然知らないもの
手こずってばかりです
描けないものの方が多いです

女の子しか興味なかったもんなぁ…

何度も消して描き直して…やっと描けると嬉しいけど、でもこの程度の絵に時間かかって…なぜササっと描けないんだ…
と思っちゃいます

絵が描ける人はすごい！

ずーっと逃げて来たのだけど

逃げるが勝ちとか逃げるのも勇気とか言うけど
やっぱり私は間違っていると思う
向き合わないとずっとこのままなのかも
でも何と向き合えばいいのか分かりません

覚醒剤ってなんでやっちゃいけないんだろうね
だって素面で生きていくのってつらいのに
覚醒剤やると誰かを傷つけるのかな？
パーになって包丁振り回しちゃうとか？
それならどうしてアル中は逮捕されないんだろう
薬で乗り越えられるなら便利
頑張らなきゃいけないのに頑張れない時、薬で頑張れるなら、と思ってしまう

友人夫婦は旦那が無職
新卒で就職してすぐ辞めて再就職先も辞めて職歴ないまま早数年
もうじき30歳
繊細らしくて、勤めると緊張して具合が悪くなる
友人が家計を支えてるけど友人も精神科の患者
弱い妻におんぶにだっこ
引きこもってるのに家事もしない人ってはたして繊細か
むしろ図太いんじゃ…？
というか繊細のすべてが自分の痛みに集中して他人の痛みには図太い

家事しないなら専業主夫とは言えないし家庭内乞食だよね
妻が稼いで来るのをいい事に、就活は今や気分次第
でもその間だって妻は薬飲んで働いてます
友人から｢仕事が辛い｣と時々聞きます

扶養にも入ってないんだって
嫌がるんだって
今は一時的に無職のつもりで本来は自分が稼ぎ手のつもりなんだろうね
そう思う事でプライドを守ってるんだろうし
だから家事もしないんだろうし
でも数年間の無職を一時的というのは鈍感です
我慢して出社する一日の重さと、家で何もしない一日の重さは違う
何もしない一日の重さはホチキスの芯と同じくらい
何個もたまってやっとメモリが1つ動く
だから数年間を一時的と思えちゃう感覚

癒しになるなら一緒にいるだけでもいいのかな
それってペット？
パジが家にいて傍にいて健康である事に感動して感謝の毎日です
私だけのペット、帰りたい場所、優しさや余裕の源
友人にとって旦那もそうなんだろうか
私にはそのセンス分かりません
哺乳類とはいえフワモコじゃないし生意気に喋るし不潔だし金かかるし人権あるし、喋るくせバカだし！
ペットとセックスするなんて倒錯してるし
天使じゃないペットなんて嫌

天皇陛下のご公務を学校で教えればいいのに！
仕事らしい仕事はしてないのかと思ってました
ちょっと知ってみたら仰天
大変そう…
教えるべきだ！

高校の先生が｢皇室に関心ある人？｣とクラスに聞いた事があります
私は無関心でした
挙手したのは1人だけ、理由はミーハー

なぜ大事なのか知らないのに、現人神とか天皇万歳で死んだとか教われば、良い印象はありません
象徴とだけ教えられても、象徴という言葉から連想するのはお飾りです

本当に神様なら人間相手に戦争しなくてもいいはずでしょ！とか
象徴って意味なさそーとか
ちゃんと教わってたらそうは思わなかったのに

母の影響もあるけどね
母は皇后陛下と雅子様のファンで、皇室特番も好きで、｢素敵ねー｣｢綺麗ねー｣を連発
でも天皇陛下と天皇制については税金の無駄と批判
ちなみに｢白人は見た目も性格もかっこいいけど日本人はかっこ悪い｣としょっちゅう言う
子供っぽくて直情的で頑固
単なる好き嫌いでわめきます
母のそういう言動にうんざりしつつ、私は大いに影響を受けてしまいます
母親の影響ってすごいんだよな…
ずっと否定してるのになぜか刷り込まれてる…！
未だに刷り込みを削除できない
共感も同意もした事ないのになぜ！
これがけっこう辛い
母の考えと私の考え、いつも不一致
相反する考え方、正反対の答え
なのにいつのまにか母っぽい答えを出してしまう
私の答えは違うのに
この分裂のせいで葛藤して苦しい
母親の影響ってのは、思考なんか素通りして生理的なところに直接来てしまうらしい

ちなみに父の影響は何も受けてません
何一つ、マイナスでさえない、まったくのゼロ

あー話ズレすぎ！

私の通った学校は国旗掲揚も国歌斉唱もあったから日教組じゃないと思います
教科書も特に自虐的ではなかったと思います
だけど私の受けた印象はこうでした

★日本はいつも遅れていた
・中国の先進的な優れた文化が伝わって日本は発達した
・鎖国、ちょんまげ、刀は時代遅れでダサかった

★日本軍は馬鹿で勝手で無茶苦茶だった
・暴走して勝てない戦争をして国民を無駄死にさせた
・国民は天皇を敬うように強制された
・負けを認めるのが嫌で特攻とかバカな事までさせた
・原爆を落とされなければずっと戦争してた
・今の平和は原爆をきっかけにある

★天皇
人間のくせに現人神と自称して昔はカルトの教祖様のようだった
天皇についてはその程度しか教わってません
｢天皇｣の文字こそ何度も出て来たけど他の内容に付随してというか…
メインテーマに据えて教わった事はありません
敬いも責めもせず淡々と…でもそれとなく行間でおとしめていたのかもなあ
先生も小馬鹿にしたような言い様だったし
それで私の受けた印象もカルトの教祖様なんて悪いものなのかな

いや、しかしマンガ『はだしのゲン』の影響が無視できません
授業に先んじてゲンと出会ってます
小学生の時に図書館で借りて、受けた印象が衝撃で焼きつきました
ゲンに出てくる日本人はみんな意地悪でケチ
日本兵はバカのくせに高圧的な鬼
天皇は国民が苦しんでるのに贅沢してる奴
そいで優しいのが朝鮮人のパクさん(笑)
もうどう突っ込んでいいのか…
優　し　い　朝　鮮　人
しかしマンガとしてとても面白くて力がある事は認めざるを得ません
だから困っちゃうよね

大人って面倒くさい

学生時代は、性格の弱さも隠しませんでした
遊びに誘われると｢嫌だ｣と断りました
｢野暮用が｣とか｢猫が｣とか、変な言い訳せずに｢行きたくない｣と率直に答えました

仕事では言えない
会社は友達を作る所じゃないから、性格の弱さだの言わない
でも日々少しずつ、仕事のかたわら雑談で否応なしに増す友達っぽさ
だけどやっぱり｢弱い性格です｣とは言えない
仕事しながら自分語りできちゃう程さすがに酔ってません
それに性格の弱さって最初に言ってしまわないと、後からバレるのは嫌だ！
最初なら｢言う｣だけなのに、後からだと｢カミングアウト｣になっちゃうんだよ
｢言う｣は簡単だけど｢打ち明ける｣はハードル高いなー

仕事の関係者は友達じゃないのに半端な友達っぽさが鬱陶しい
追い詰められるのは、あくまで仕事の関係者だからだ

あーあ気さくな私だったらいいのに
何も恥じるところのない大人の女性だったら良かったのに