『魔法にかけられて』見た！

いいなあ

久しぶりにディズニーの王子様とお姫様を思い出してドキドキしました

彼らは一体どこにいってしまったの？

ever ever afterの世界に去ってしまったのだろーか

ピクサーのＣＧもいいけど、ディズニーのセルアニメが恋しい

まるで絵が動き出す魔法の絵本のようなディズニーが懐かしい

それに最近のお姫様はみんな男まさりで、王子様は庶民で・・・萎える！

アナ雪しかりラプンツェルしかり

王子様がお姫様を救うお話が良いのに、彼らはもう戻らないのか～！

「言わなくても彼女は分かってくれるよ」

「言わなかったらどうやってあなたの気持ちが分かるの？」

という会話からいきなり歌いだすディズニーお決まりのお姫様

このお姫様おでこに皺が・・・と気になったら、３０歳越えた女優さん！まじか！

今までのお姫様は１６～１８才だったのに２０代すっとばして三十路越えとは意味深・・・

継母の妨害で王子様と出会えない内に夢見るまま３０を越えてしまったんか！
「女の子は３０過ぎても王子様を待っていていいんだよ・・・」というディズニーからの生暖かいメッセージなのか！

エンディングも良い～！

何も結果になってくれない！
言葉が出てこないのは引き出しが少ないせいだと思って毎週映画を見ているのに、映画の話をする機会は全然ありません
以前は「～～見た？」と聞かれても全部見た事なくて心苦しかったのに

スポーツクラブも、溌剌とする事と、新しい出会いにも積極的になる一大決心で入ったけど、一人黙々とこなすだけ
一年以上通って今更新しい出会いなんてｗ

友達や恋人を作ろうというのではありません
ただ、どんどん会話が苦手になっていくのが不安です
昔は一応できたのに・・・

自分から話しかけても続かないんだよね
なんとなくつまらない奴なんです私って
中学の頃とか、そういう子いたよなあ・・・
何が悪いっていうわけじゃないけどノリがずれているっていうか、なんか合わなくて、話しかけられるとなぜかウザい
嫌いじゃないんだけど、なんとなくウザい
今自分がそうなっていると感じます

新年会でも、立食式だったから輪に入りそびれてポツンと柱になってましたｗ
もう大人だから、居心地の悪さぐらい耐えられるけど

昔は一対一だと気詰りで、複数でワイワイする方が簡単でした
今は逆で、一対一の方がまだしも楽で、複数でワイワイするやり方は忘れちゃった

人付き合いに心を砕いていた時もあったんです
中学生までは頑張っていたんだぞ
冗談も言ったし、馬鹿騒ぎもして、大袈裟に笑って、かっこいい先輩にキャーキャー言いました
好みの顔だったのは本当だし接近したらドキドキもしたろうけど、話した事もない人に恋はしていませんでした

冗談を一生懸命考えるのも、だるいのに騒ぐのも、恋しているふりをするのも
疲れたからやめて、
ありの～♪ままの～♪自分になったら楽になったし、そんな自分と合う友達もちゃんとできました
だけどありのまま化が加速して、ありのまま完全体になったら、一人ぼっちになってしまいました

今となっては冗談の言い方も、騒ぎ方も忘れて、そもそも１０代の頃と同じ騒ぎ方ではイタいし・・・冗談どころか会話の仕方すら忘れてしまった
言葉がなかなか出て来なくて、会話のテンポが保てない
上手く返せずしらけてしまうし、聞き上手でもないし・・・グスン；
こんなありのまま嫌だ

年末年始で溜まっていた仕事がようやく片付きました
まだいつって決まっていないけど、短期契約の仕事だから、あと数ヶ月
今年はまた求職活動です
ステップアップして次に進む計画だったのに、そんな計画いつの間にか忘れてただ職を失おうとしている私・・・懲りているのに行動に示せず・・・グスン；

ありのままの私なんかゴミだから要らない

髪の毛がまだ白髪になっていないし、すね毛なども黒々としているから気付かなかったけど、下の方が白髪交じりになっていた！
う、うおおお
ちゃんとパンツ履いてズボンやタイツなど履いているのに、その辺に毛が落ちているでしょ
白い抜け毛はまだ見つけた事なかったから気付かなかったです

どんどん小汚いおばさんになっていく
そう見えないためにはミセス風の高い服を着てミセス風に化粧しないといけないんだよね

私ね、一度も成功した事ないのに、なぜか自分はなんとかなるって思っていました
器量悪くて面白い事も言えなくて勉強も運動も苦手なのに、自信もないのに、運も悪いのに、家もお金持ちじゃないのに、どんどん坂道転がってるのに
何も根拠ないのに、なんとかなると信じていたけど、ならないよね

１月６日までが受取り期限の一昨年の年末ジャンボがひょっこり見つかって、このタイミングで見つかるなんてま　さ　か　・・・

とかなり本気で思ってしまって、会社の側にみずほ銀行あったろうか…お昼休みで間に合うかな…もし当たってたら連休明けですごく忙しいけど半休取る…と考え
宝くじ裏面の「お受け取りについて」の文章も全文読み、
使い道も具体的に考えて「いざとなるとレーシックはやっぱり躊躇う」と既にいざとなった気でいたけど

ハズレでした


人生とは・・・

もう今年も１５日しか残っていないんだね

小選挙区は自民党、比例は次世代に入れたけど、次世代パッとしなかったんか～！
なぜだブー！


党名がいかにも野党っぽいのがのぉ


もうお母さんって呼ばれていても普通の年齢で、クリスマスプレゼントを用意したり、４人分の夕飯を作ったり、「お年玉の事を考えると頭が痛いよ～」とか夫と話していたり
そんな人生は別に望んでいないから要らないけど、ただ、もっと立派な大人になりたかったです
なぜ自然のなりゆきとして大人になれなかったんだろう
不自然に頭の中だけが子供のままです
見た目はおばさんなのに・・・

自分の事を正社員と勘違いしているような発言をしたわけでもないのに、派遣ごとき、みたいに言われると・・・やる気なくします

といってもそんな人めったにいないんだけど・・・
最初はドラマみたいに壁があるかと思っていたけど現実はそんな事なくて、分け隔てなく接してくれます
権限とかはしっかり線引があるけど、態度には線引がないです
態度に線引があったのはこれまで一人だけでした
その人はいちいち「この仕事は派遣さんにはお任せできないので正社員の私が」と立場を念押しする女性でした
雑務に至るまで「この仕事は派遣さんにお願いできますか」といちいち念押し
そういう言い方をする彼女は同じ正社員の人達にも嫌がられていました
短い付き合いで済むから派遣で良かった～！と何とか割り切った気持ちでこらえて過ごす内に、実はド真面目で責任感が強くて不器用なだけで、悪い人じゃないと気付きました

今久しぶりに言われた
たぶん悪意で言われた

派遣に過ぎないという自覚はいつも持っているし、他人から言われてもいいけど・・・
上司から言われるとやる気なくします
上司が派遣を募集したから私はそこにいるわけなのに・・・
短い付き合いの派遣で良かった

ってそんなんばっか

今までも評判悪い上司には２人経験があって、２人とも女性で、部下は一人残らず退職しその後入る人達も即辞めるという札付きの鬼婆
今の上司は男で辞めさせたのは２人だけだからましなもんかなぁ
うん、あの伝説の鬼婆２人と比べればかわいいもんです
でもあの頃から随分経ちました
「若い内は買ってでも我慢を」なんて年じゃないわけです
我慢なんて糞なんですよもはや

３連休で気持ち切り替わるといいなあ

溜めこんでいる事は沢山あるはずなのに、言葉にするのが面倒臭い
最近自分の言いたい事が上手く口にできない

幸せは～歩いて来ない～
だ～から歩いて行くんだよ～♪

その通りだけど、なぜ不幸は歩いて来るんだ？

やる気なくなっちゃった・・・
そもそもあったのかそんなもんって突っ込み待ちだけどｗ
不思議だ
なぜありもしないやる気がなくなり続けるんだろう
０とマイナス１を繰り返してるみたいに、無いものがなくなり続けている

とりとめもなく日々の嫌な事が心に浮かぶ
特に浮かぶ日は久しぶりに日記に愚痴ろうと思うのにいざパソコンを開くと面倒臭い
いやいや書こうと思っても、書くほどの事じゃなくてやる気なくす（またｗ）
別に意味ありげに隠しているわけじゃなくて、本当にとりとめないありがちな愚痴
会社とか嫌な奴がどーとかこーとかムカつくとか
ま、別にどーでもいいけどね・・・どーでもいいはずなんだけど微妙に拭いきれずに心に残る

もうさ、青春は過ぎたし、未来もほぼ固まってんだろうな
残りの人生何も良い事ない
つまらない事でビッシリ、もはや呼吸さえ重いばかりのエキストラ人生だわ

何もやる気しない
３連休も嬉しくない
ひたすらだるい
ただ時間が過ぎるのを待っている
待っても何も起きないけど
ただとにかく時間が経つのを待っている
年取って死ぬまで、時間が経つのを待ち続けるんだろうか
こういう人生を送る人って意外と多いんだろうか
自分以外の人達は、みんなそれなりにやっているようだけど・・・

時間が売れるものだったらとっくに売りさばいているのに

何も始まらないのも、何も楽しくないのも、友達がいないのも当たり前
家から出ずに、一体誰と出会うのか、何が始まるのか
何も始めたくないけど・・・
待つのにも疲れた・・・

デカい図体して体力も気力も無さすぎ
無職だった時、あれこれしようとしていた気持ちが全く思い出せない
その気持ちを維持するために軽めの仕事を選んだというのに、完全に忘れてしまった

年末調整の書類
面倒臭い
還付金なんかどうでもいい
どうでもいい
どうでもいいよ
もしかしてこの重～い憂鬱の原因は年末調整の書類だろぉか
しんどい、しんどい、こういうの大嫌い
仕事で書類を扱うのは平気なのに・・・自宅で書類を見るとしんどくて押しつぶされそうになる
つらい

相変わらず、死ぬ事を支えに生きていて、幸せは遠い
足るを知る、なんて虚しいもんだ
何も足りていない人のための言葉だもの
本当に足りていればそんな言葉要らない

一日だけ堀北真希になって死にたい
何も足りていない
何もない
一日だけ満ち足りて死にたい