あーあ、ずーっとやってなかったのに切ってしまった

そもそも自分がうっかりしたせいで本当に何でもない事だったのに次々嫌な目にあい、着実に面倒が増して行き…
かねてから苛立ちセンサーが敏感になっていた私は当り前に破裂してしまった
不運って偶然のはずなのに、いつも的確に悪いタイミングを突いて来るのは、それも不運だからこそ！？
奇声をあげてのたうち回っている内に腕の古傷が目に付き、昔はこんな事で鎮めていたんだっけ、と思い出しました
でもその時はしたいと思いませんでした
掃除も嫌だし、手当に一ヶ月かかるのが煩わしい
不思議なもんで、自虐傷はなんなのか治りが遅いんですよ
傷口って数時間後には乾いて2～3日すれば怪我してた事さえ忘れるでしょ？
なんと、自虐は半月も生だった！
グチョグチョ変な臭い液が止まらないんですよね（私の体が不潔だから出るの？）

だけどイライラする問題がまだ片付いてないからサッサと忘れる事ができないんだもの
やる事が残ってるから忘れないように覚えておかないといけない
だから気を取り直しても一分も持たない
イライラが沸騰して噴きこぼれてのたうち回ってしまう
寝ようとしても恨みが頭から離れずのたうち回ってしまうし、寝ても明日起きたらまた身悶えを続けそう

他に方法を知らないからやってしまった
でも新しい跡が増えるのもイライラに着火しそうだからセコイけど古傷の上に重ねました

あーあ、とっくのとうにティーンエイジャーじゃないのにティーンな事しちまった
 

パスカル・アルマーニ『卵の料理とお菓子』から
ずーっと昔、子供の頃に買った本で、既に廃刊になっています
フランスの香り漂う写真がお気に入りでいつ見ても飽きません

うぇぇ…
老人に火渡りをさせて大火傷負わせて殺した動画を見てしまって気持ち悪い…
フジのバラエティ番組です…よくこんなものを…
http://www.youtube.com/watch?v=sf_qfEKZWI4&feature=related

まとめ
http://www40.atpages.jp/~doga777/

紙おむつはいてるよ、おじいちゃん
ボケて判断できない老人が「できる」って言ったからって本当にやらせて笑いものにして…
三度の火傷ってぐっちゃぐちゃじゃん・・・笑えないよ・・・

韓国人の感性って本当に理解できない･･･

ハンバーグとゴマご飯と里芋とオニオンスープ
里芋以外はクックパッドです
このハンバーグはりなまるさんという方の人気レシピで、実際おいしいんですよ
ソースは焦げてしまったけど、おいしかった！
りなまるさんのレシピはもう5つも作ってます
料理上手の奥様って憧れるなあ・・・
私と結婚したら毎日のおかずの成否は五分五分
もうそれだけで嫌だよねえ(笑)
本当に長点とか特技とかゼロで良いとこゼロだな～私
五分でも成功するようになっただけ成長したんだけど、なんか私のスタートっていっつもマイナスからでやる気出しにくい
数年かけて他の人達のスタート地点に辿り着く頃には余力も絶え絶えだし
本当、良いとこゼロで希望ゼロだなあ



カントリーマアム風クッキーだそうです
これもクックパッド
本当にマアム風だ！
こないだ試したのはマアムじゃなかったけど、これは本当にマアム風
バニラ味のレシピも作ってくれないかな～(笑)

何もかも鬱陶しくて憂鬱でたまんない

そういえば今日って大震災から一年でしたね
記念日を覚えるのが苦手な私も3月11日という日付は忘れていません
もちろん哀悼の念はある
しかし言おう、ウンザリしてます
一体感のゴリ押しが嫌だ
なんか、ほんの少し一体感を楽しんでるのが苦手
この空気がさ～
生ぬるい熱気といいますか、学園祭とか体育祭にありがちな・・・おそろいのTシャツ作って当たり前だよねって空気・・・
偽善は役に立つけど一体感は気持ちだけ
団結は力になるけど一体感は気持ちだけ
民主党が嬉々として用意した追悼パフォーマンス式典も嫌だ
都内でやるってのが被災地を視察に行った時、自分だけ防護服を着てた人達だよねさすが
他誰も着てない（というか持ってないんだろう）のに、よくも自分だけがロボットみたいな装備でいられるなーって思った
枝野なんて「ただちに影響ない」とか言っときながら、よくも自分だけ
管が放射能の流れた方向のデータを自分だけのものにして現地の国民を見捨てた事も許しがたい
そういうパフォーマンスに天皇陛下を呼ぶ事も気に入らない
日頃さんざん粗雑に扱っておきながらパフォーマンスには利用したがるのが厚かましい
しかもついこないだ手術したばっかりなのに酷いよ
韓国みたいで嫌だな！
陛下の写真貼った人形燃やしたり、皇帝からランク落として日王って言ってるくせに、訪韓乞い浅ましい
中国も何かあると陛下を招きたがるよね！

ひらめいた、パフォーマンス式典には東宮夫妻を呼べば良かったのに
この強制的な一体感ならさすがの雅子様も出て来たろうに

5年後の生活はどうなっているんだろう
今と変わらずにいられるのかな
それとも真っ暗かな

私の現在と未来はいつから真っ暗になってしまったんだろう
今までにいつかどこかで違う選択をしていたらましな人生もあったかな
どんな経路をたどっても行き着く出口は同じなのかな
もし違う選択をしていたら明るい出口もどこかにはあったのかな

最近、自分で異常じゃないかと疑う程イライラしてしまう
イライラは私の標準装備だけど、更なるバージョンアップを遂げて感度良好

暴れたいとか、そういう激しさはない
浅く広く長くイライラ
浅さ、広さ、長さ、いずれも異常じゃないかと、少し残る理性で疑っています

どんな些細な事でもイライラするし、何でもなくたってイライラします
苛立つ必要がなくても、屁理屈で頑張ってイライラしてます

優しくなりたい、と何度も思った事があるけど、本心は違う
優しい人になれる薬をもらっても飲めないかもしれないと思います
だって優しくなったら損してしまうもん
人に譲ってばかりで損してしまうと思うと、卑しくも本音は嫌です
自分でも恥ずかしくなる程、意地汚くて怠け者で心底ケチで、童話に出て来そうな汚れ役そのまんま

優しくなったら、寂しく虚しくなりそうなのも嫌だなぁ
自分ばかり人に優しくしても、誰にも優しくしてもらえないのは寂しくて虚しいから嫌だなぁ

イライラするなあ

カントリーマアム風を謳ったレシピのクッキーを作りました
が、ちがぁ～う！カントリーマアムとちがぁ～う！

あんまり画像を載せると重くなっちゃうかな？
パウンドは土日にせっせと食べきったから、今度はココアケーキを作りました
何故せっせっと作りせっせと食べるかといえば、冷蔵庫や戸棚の中で賞味期限を無視してこんこんと眠り続けている者どもを成仏させるべく奮闘しているのです
これはココアパウダーを成仏させるために作りました
物足りない味・・・とレシピを見返してみると、それもそのはず
バターも卵も入らないレシピでした

水切りヨーグルトとアーモンドパウダーのパウンドケーキ
クックパッド見て作りました

料理と読書にいそしみながら、将来の不安に襲われる日々です
座して死を待つ日々ってとこですか

去年から冷蔵庫にあった林檎(笑)
本には赤ワインと書いてあったけど白ワインで煮ました
白ワインはいつ買ったか覚えていないけど、一昨年かもなぁ…
冷蔵庫の居残り組をふたついっぺんにクリアー！

奥のは去年の春過ぎから冷凍庫で眠っていたちんすこうの生地をクリアー
面倒臭いから成形せずそのままトースターで焼いた後でパキポキ手で割りました