ま…また、残念メールでした…
(金曜に1件エントリーしといたんです)
そして今日は良い求人が無くてエントリーはしません
私、やばい
と気付いたけど、それでもまだ来月には決まるだろうという余裕も捨てきれずにいます

万が一、これは私のために言うけれど、万が一、来月も決まらず、無職のまま年を越すとしても
憂鬱や不調を言い訳にしません
それを武器にして、周囲に支援や理解を求めません
私は精神的な弱さを正当化しない

これまでもそれだけはしようとしなかったけど、血迷う事もありえる
万が一そんな手段に出るとしたら、自己嫌悪とどう向き合えばいいのか
誰に対しても卑屈な感情があふれて大変だ
綺麗事も偉そうな事も二度と語れなくなる(ちょっとは語りたい)

慢性的に憂鬱だから、くさくさした日記はもちろん書きます
憂鬱のせいでエントリー出来ないと書く日もあるでしょう
でもそういう自分や憂鬱を正当化しません
正当化して武器や盾になんかしません

甘さと怠けで私は職が決まりません
現実の認識が甘い、自分を甘やかして、厳しくする事ができません

案じずとも、私には頼るあてがないけど、でもさもしく藁にでも誰にでもすがるかもしれないじゃん
だから自分のために言うけど、そういうのさもしいからしない
これって人から言われても受け入れないんですよね
｢理解されにくいけど当人は本当に苦しい｣とか、自己愛の城に入ってしまう
だから自分で言っときました