今年もおしまいか～と思って日記を付ける気になったけど年の瀬まで何も無いつまらない私です
年明けから年の瀬まで何も無い人生です
365日24時間ぎっしり無駄

せいぜい新年を迎える前に髪を切りましたってぐらい
精一杯思い出してそれだけなんだから本当に何も無い人生です
美容院は大嫌いだけど、今の美容院に出会ってから気軽に気持ち良く通えてるんです
指名の美容師さんに｢佳壇さんって働いてるの？｣と聞かれました
ひでえ(笑)
低所得者にさえ見えてないんすかっっ
｢働いてますよ(ニコ！)｣とそのまま答えたけど、なんつー直球な鬼質問なのだ
良かった…働いていて…(笑)
確かに安物着てるしやっぱり貧乏臭いのかなぁ
それなりに落ち込みます
雑用だけどチビチビ稼いで猫だって養ってるのに…といっても派遣だし低所得者だしね…うん…
本当に一から十まで雑用で、働いてるけどなんか恥ずかしいし…
働いてるけど、何してるの？ってもし聞かれたらモゴモゴって感じだもんね…うーん…
 

だまってればいいのに、なんで他人を批判せずにいられないんだろう
どうでもいいと言ってるくせに
実際どうでもいいと思ってるけど
だからだまってればいいのに
なんでかブーブー言ってばかりだ

何かされた時に批判するなら当たり前だけど、脈略なく唐突にブーブー文句が止められない
他人を批判して自分を正当化できたわけでもない
そうして誰かに認めてもらえるわけでもない
分かっててもまた衝動に負けて、自己嫌悪と恥ずかしさに悶える事を繰り返します

なんで
と言いつつ、実は分かってるけどさ
何度も繰り返してるんだから、さすがに実は分かってます
自分を批判したくて他人を批判してしまうんです
本当の的は自分の本音や醜い欲です
醜い本音にのっとられそうになった時、すでに醜くなってる人を批判して、退路を断つ
だからどうでもいいというのは本当です
醜悪な他人はどうでもよくて、自分のためにブーブー言い出します
でもその行為だってじゅうぶん醜悪で嫌だから、分かっているのに｢なんで｣とかカマトトぶりたくもなるのです
どうしたら猫のように醜さまですべて美しさに変えられるのだろう

http://www.youtube.com/watch?v=pmjceWxKDWo&feature=related
モーニング娘。かっこいい～
この動画は何回も見てます

プリンカップ持ってなくてコーヒーカップや小鉢で代用してたけど使いづらく鍋で焼くようになりました
念願のプリンカップを買った後もチマチマ流すの面倒で鍋
結局プリンカップ一回も使ってません
いつか使う！
私のプリンは固さしっかり上白糖しっかりで野暮ったいプリンです
無理して家でとろけるプリンとか作らない(笑)
家庭向けとろけるレシピは生焼けをとろけると言い張ってる気がしてなぁ…

プリンといえば、ぷっちんプリン
大好きだったはずなのに、大人になって久しぶりに食べた時まずくて驚きました…
プリン味のゼリー･･･！プリンじゃなくて、プリン味のゼリー！！！

あれよあれよと月日が経ち、同じ職場にずっといます
派遣なのに
仕事は簡単でつまらないものばかり
でも難しい事をするのは怖い気もするし、これでいいとも思う
嫌な人がいなくて恵まれています
ただし一人だけいる、私です
誰も嫌な人がいないのに常に不機嫌で無愛想、私だけ嫌な人

ついでにちょっと思い出したけど、これは別にたいしてムカついてる話じゃなくて、ちょっぴり嫌なだけの話
言うほどムカついてませんよ

ある雑用を担う私のため、多くの人が書類を置いて行きます
みんな上に重ねます
しかし御丁寧に底に潜らせてくれる人が少数います
気が利くぶった行為にかすかな苛立ちを感じます

底に潜らせる人はきっとこんなふうに思っているのだ
「上から処理するだろうから、上に重ねたら順番抜かししてしまう･･･ちょっとの面倒をいとわずに気を利かせるって大事ヨネ」

普通｢まてよ、みんな上に重ねるんだから順番がぐちゃぐちゃになる、よそう｣ってすぐ気付くのに
気が利くように見せる事に夢中で気付かないんだ！

でも昔はムッとしなかった気もする
もっと大らかに見守っていた気もする

昔は好もしく思っていた、元気ハツラツにもムッと来ます
なんでしょうね、漢字で｢溌剌｣じゃなくて、｢元気ハツラツ｣って感じです
ハツラツぶりっ子です
｢おはようございまーす！｣｢おはようございます！｣｢おはようございまーす！！｣って大声で連呼して出勤する人とか
ボソボソしてるよりハキハキしてる方が、そりゃ良いのだけど…
わざとらしくて不自然だと、うるさいなあって…
でも、昔は素直に好もしく思っていたのに…
私の心が汚れてしまったせいですよね
もともと汚くても、もっと汚くなれるんですね
汚さに限界はないんですね！！
 

ミートローフって凝った料理かと思ってたら、ひき肉をレンチンするだけで簡単にできました！


パセリ大量
ミートローフに添えたりするだけじゃ使いきれません
あったら良いけどなくても問題ないし、あっても使いきれないそんな存在のパセリ
葉っぱと茎に分けて、茎は冷凍して出汁に使います
葉っぱは乾燥させて粉々にしました

すごく良い匂い！
あんなにかさばってた葉っぱが一瓶に収まりました
シチューとかスープ作った時にパラパラっとやるのだ～！

しばらく萎えていた料理を再び少し頑張れるようになりました
3品作っていたのを2品に減らしましたが･･･
クックパッドでレシピを探して作ってみるのが楽しいです

あ、成長してる！
昔は一品が精一杯で、しかも和え物だろうが一品作ったら精一杯だった！
胡瓜の酢の物の時はおかずがそれだけ！(笑)
メインになる料理の時は大抵2時間はかかってました
それとクックパッドを見て作っているのも、あの頃は考えられなかった成長ぶりです
クックパッドは料理慣れした主婦がレシピを書いてるから、分量が「好きなだけ」とか「適当」とか「適量」とか･･･
主婦なら常識みたいな事は省略されていたり・・・
初心者にとっては虫食いレシピみたいなもんで難しかったのです
今もまだ適量のサジ加減は私には分からないんだけど、簡単なレシピを選べるようになりました
というのも、あの頃はレシピを見て簡単か難しいかさえ分からなかったんです
今はそのレシピが自分に作れそうかどうか分かるようになったのです！

本やクックパッドを見ずに冷蔵庫を覗いただけで自分の裁量で何かを作れるようになるには、後どのくらいなんだろう！

http://www.youtube.com/watch?v=H-u-9NhsAP0
ニコ生中にマジ切れ母が乱入の動画
あったなーあったなーこういうの～
深夜3時、私も昔は起きてました
この年頃って夜こそ眠気が来ないからねぇ
色んな掲示板に通ってた気もするし
ホームページ作ってからはよくいじったし
チャットは苦手だったけど、リヴリーにははまったし
ブスだから顔出しはしなかったけど、もしちょっとでも可愛ければ、出したかもしれません
深夜に女の子のニコ生見てるのはどうせブサイクしかも無職(きっとスウェットそしてデブ)だって分かってても、ですね
つまらない自分撮り動画を退屈せずに見れるなんて不自由してる人だけだと思います
それでも、閲覧者は実際会ったら気味悪いブ男でも、それでも私がもしちょっとでも可愛ければ顔載せたかもしれません
コメントも実際言われたらドン引きの卑猥な野次ばかりだけど、それを得たいがため、ドアップで上目遣いの決め顔とか髪直したりとかパジャマで撮影とかしたかもしれない
ネットって小さな本音が歪んでふくらむ不思議な世界ですね
素直に正直に考えてみても、大勢の男性から下品なコメントを浴びたいなんて願望はやっぱりないです
でも可愛い可愛いって猫みたいにチヤホヤされたいって願望はちょっとぐらいあります
ただし下劣なのは嫌だし、猫みたいに褒められたいです
ブ男づくめで囲まれるのも嫌です
だからブ男の歓心のためにカメラの前で頑張るなんて間違ってるわけです
でもきっと間違いを承知でやめられません
小さな本音が、歪んで、ふくらむって感じです

ブスだから顔は出さなかったけど、色んな掲示板にまめに通ってました
掲示板で好かれたかったし多少の人気も得たかったです
現実の世界では孤立しないためには頑張ったけれど、人気者なんか目指した事ないのに
ネットではなぜか大きな本音じゃなくて小さな本音が、しかも妙な方向にズレて肥大化して、やたら卑しくなっちゃって怖い
注目を恐れるくせ、欲しくないはずの注目を欲したり

それを自覚してても、今でもそういうとこありますし

いつか死ぬんだという事からしか希望が見いだせない

私ごとき辛いなんて思ったらいけないのだろうけど、そう思っちゃうのは止められない
辛いったら辛い
ちょっとでもそっとでも気のせいでも辛い

自分の事だけ考えていたいです
他の事を考えるのは面倒くさいです
自分の中に閉じこもって、外の事は都合の良い解釈に変えて、自分のものさしだけで過ごしたい

しかしそういう日々の中でも不意に活気づく瞬間も訪れます
やれるぞ！って気持ちが訪れます
でもほとんど瞬間的です
他はずっと絶望してて、あれにもこれにも落ち込んで、もう嫌で嫌でうんざりで、でもいつか死ぬんだからと思う事だけが希望です

猫よりは長生きしたいと思ってるんだけどさ
猫は愛しくて愛しくて、このまま一緒に長生きしたいって思います
20年は絶対生きて欲しいし、30年だって頑張って欲しい
生身と死体じゃ触り心地はそれこそ天と地だもん
モコモコに顔を埋めてると長生きしたくなります

でも猫と一緒に家に引きこもっていられるわけないし
私は外に出て行かなくちゃいけないし
辛いんです

活気と絶望の繰り返し
しかも活気は一瞬であと絶望
せめて活気が数日くらいあってもいいのに

昔っからだから、こういう感情にも、もうとっくに慣れてるんだけど、慣れてるけど

絵の仕事そろそろ辞めたいな…
と最近ちょっと思ってしまいます

仕事は楽しい
想像力が枯れ果てた私は趣味じゃもう描けなくて、仕事でしか描けないから、楽しい

ただの焦りです
絵の仕事は副業で、副業をやってるという事は、本業は正社員じゃなくて派遣という事で
ちゃんと就活して、正社員にならなくちゃいけないよねぇ

就活が出来ない…
力不足だ
ぐふぅ

未来は暗い、現実は暗い
決して明けない太陽のない国にいるようです
今も、元・未来なわけでしょう
迎えても迎えても、未来はいくら迎えてもまだ暗いよ
昔からずっと何も変わらない
私の人生、明ける事はあるのだろうか？
明けるか明けないかは、本当は産まれた時から決まってるんじゃないか
私は、太陽のない国に産まれたんじゃないだろうか
だから50年後も今と同じように真っ暗で、真っ暗で、真っ暗で、もっと真っ暗なんだよきっと

今日はロールキャベツ
上手に包めなくてボロをまとった乞食のようでした
味はだいじょうぶでした
いかにもロールキャベツって味
フープロでミンチにした肉で作ったらフワフワでした
フ―プロはそこそこ使ってます

ケーキとかパイとかタルトとか作ろっかな！とネットで無塩バターをいっぱい買おうと思ったら数量制限されてる・・・！
今バター貴重らしく、代用品のバターもどきまで売られていました

映画に出て来るエプロンドレスの似合う金髪の少女みたいに暮らしたいなあ
朝起きたら籠と水筒をさげて卵と牛乳を取りに庭に駈け出して行く生活
庭師に｢おはよう！良い朝ね｣とか言いながら
当り前に愛されて当たり前に愛して、当たり前に寂しさを感じて

吉田秋生の『櫻の園』が面白かったから『バナナフィッシュ』も読んだら、つまらなくて困惑中だ！
名作の良さが分からなかった時ってオドオドします
私はたぶん知能がやや低めで、限りなく障害者に近い健常者あるいは限りなく健常者に近い障害者って辺り
名作が楽しめないのは知能が低いせいじゃないか…
逆に、駄作とか言われている物が自分には面白かった時も、やっぱり知能が低いせいかもって思います
あいうえおの絵本なんて大人には楽しめないのと同じ事です

バナナフィッシュは主役二人が神聖視されてて苦手でした
あとホモのくせにホモだって認めない感じが(笑)
あと英二がフルバの透と似ているのが一番ダメでした
昔ちょっと読んだだけだけどフルバすっごいダメだった
不思議な魅力で癒す愛されキャラは嫌いだ～
脇役ばっか悲惨でろくに怪我もしない守られキャラは嫌だ～
でも自覚ありません普通にしてるだけですって感じが決定的に嫌