怪物がいて、苦しい
冷静になったり取り乱したりする
その落差も、苦しい
疲れる
しっかりしないと乗っ取られる

仕事の空き時間に相談掲示板を見ていたら、貧乏相談がありました
レスも含め読んでいると、どうも私は節約がまだ甘いと気付かされました
私と同じくらいの手取りで、夫婦と子供で生活してる家族もいました
私は交遊費ゼロ、服飾費も基本ゼロで、贅沢はしてないけど、節約もしてない
ひとり暮らし始めた時にやったけど、数ヶ月ですぐやめました
心がどんどん貧しくなる
仕事や何やで心身ともに疲れてるのに、この上、家でも気を使うのか！という苛立ちもある
それでサッサと光熱費は引き落としにして、家計簿なんか捨てました
もう少し努力しないといけないのかな
世界にはもっと貧しい人が、なんて疲れた耳には受け付けないけど、同じ日本で似たような収入で、まだ負けていない人は沢山います

その後に、鬱病の旦那が家を売ると言い出した、という相談を読みました
レスに｢典型的な鬱病の症状で、貧困妄想ではないか｣とありました
初耳の妄想です
何でも｢一時的に少し金欠になっただけなのに、住まいも食べ物も危うく見通しも絶望的な貧窮に陥った｣と思いこむんだそうです
まさか私…(笑)
生活保護以下の生活を強いられてる、と思うのは、妄想なのかな
上の相談で｢同じ給料なのに家族で生活を…｣と考えさせられた後に、この相談を読んだせいかな

明日にでも、とは思わないけど、近い将来に住まいも貯金も失います
私は計算した上でそう思ってるんだけど…
いっそ貧困妄想だったらいいよ…現実でなければいい
人間らしさを維持できない生活…そんなの妄想であって欲しい

それにしても近頃、怒りが止まりません
水にさえ傷つけられたように感じます
お湯の蛇口をひねると、最初に冷水が出て、数十秒でお湯になります
時々長く待たされた時、傷つけられた！と思うと怒りがワッと湧きます
腕の傷も、自分でつけたのに、迷惑をかけられ傷つけられたようで、イラー！と来ます
鬱陶しい体液の始末に半月、更に半月カサブタをかぶって怪我ヅラする
おかしい、怪我が治るのはせいぜい1週間でしょ
これは仮病だ！！
私が傷つけたからって、わざと遅く治っています
いつもそうです、私が傷つけた時だけ、1ヵ月もかかる！

疲れた
敵だらけだ
みんな私を嫌って軽蔑して邪険にして、早く不幸になれと思ってる
私が人並以下で、人間らしい人格もとうとう失ってしまったから！！！！
無価値な上に醜いから、目障りで邪魔なんだ

シューシューに会いたい
シューシューなら全部ちゃんと正してくれるのに

新しい会社で、みんなから嫌われている気がします
といっても、私は他チームの人達と付き合いがありません
私が仕事で付き合うのはクソババアだけです
でも部屋にはたくさんの人達がいるから、何かちょっとした事で｢今の態度…｣って思います
ひとことみことの会話なり、会話さえ無いやりとりなり
でも、嫌われているとしたら、付き合いが皆無なのに、いったい何を材料に嫌われているんだろう
もしかして臭う？ブスだから目障り？
いや、ババアが私を邪険にしているのは明らかで、もしかしたらこれはババアの陰謀では、と思います
こういうの、被害妄想っていうのかなぁ

もう退職済みだけど、私の前任の正社員
短い間で確かではないけど、まとめ上手で仕事が出来る人だと感じました
教え方も素晴らしかったです、当初だけ…
2～3週目あたりから態度が冷えてきて、今年に入るとすっかり酷い態度
あんなに教え上手だったのに、わざと意地悪な教え方をされました
もしかして失敗させたいんだろうか…
失敗して｢教えても出来ない奴｣に見られて欲しいとか？
なんて疑っていました
私の何がいけないのか分からないんだもん

付き合いのない人達にまで嫌われてると思うのは考えすぎ…だといいんだけど…でも…そう感じる

またもや！歯のかぶせ物が取れましたー…
去年、無職になった時に取れた歯も、依然そのままです
保険証が届いたら→お金が出来たら→もうそのままでもいんじゃ…
という流れをつむいで来たけど、さすがにあっちもこっちも取れてたら、後で倍返しの予感がする
気が変わらない内に歯医者の予約を入れておきました

それにしてもまたしても計ったようなタイミング
誰かに呪われてるのかな
呪いにしては地味…金運の星周りでも悪いのか！？

１＞無職(自分の希望で辞めて)、健康保険が喪失になる
２＞歯のかぶせ物取れるが保険証ないため歯医者行けず
３＞職決まらず、家賃で貯金が豪快な荒削り
４＞ようやく職決まって収入が入る
５＞その矢先、住民税およそ25万
６＞納めに行くと｢ちょうど次の請求も出たからついでに｣でほぼ30万
７＞はした金を貰いに確定申告に行くと、むしろ納税を請求される
８＞確定申告の税を納める
９＞気持ちを切り替える決意を日記にしたためる
１０＞歯のかぶせ物取れる

打ちのめされ、ようやく起きあがるやいなや同じところに引き戻されます
何しろタイミングが…どこかから見張られてるような的確さ
お祓いとか占いにすがりたい

目覚ましが鳴った時に金曜だと思っていて｢今日行ったら休みだ…！｣と力を溜めて体を起こしたところで、｢違う…火曜だ…｣と気づくプチどん底

気分は落ち着きつつあります
あのお金は、アパートの更新費用のために溜めていた物だったから、びっくりして怒りが沸いたのです
朝食は実家にいた頃から食べなかったし、昼食の蕎麦も苦ではないんです
悩むの面倒だし時々飽きるけど毎日同じ物でもどうでもいい
夜も毎日同じなのは、料理が出来ないせいが大きい

確定申告の納税も済ませました
ついでに家賃の振込と定期の更新で10万が新たに去った
今後の計算をする事は放棄だっ

私は今、理不尽な金銭問題を解決しないといけないけど、しょうがない事だと思った
腐りたくなくて、もがいて愚痴をまきちらしたけど、それもまた典型的な腐り方
負けてはだめだ
自分より不幸な人を見てはいけない
自分よりズルイ人を見てはいけない
そういう自分の願望を見てはいけない

私の言いたい事そのものです
http://www.geocities.jp/hideyukitakeo/
説明の面倒な事がすべて鋭く書かれていて、助かりました
暴走していた感情が、整然と収まりました

今日はまだ火曜だけど、今週も来週も再来週もがんばろう
お金の事でブーブー言うのも、手続きごときでヒーヒー言うのも、醜態だなぁと思うけど、それでいいのだ
そうやって私はがんばるんだから、醜いけど1つの手段や過程です
結果的にがんばらなかったら、ただの醜悪だけになってしまう
醜態をさらした分、うめあわせにがんばろう(がんばりケチ)

結局、病院に行かず仕事に行きました
ネットにも飽きて、夜が明けるのを静かに待っていたら、気が変わってしまった

金欠はさておき、自分の年齢と傷を見比べて、怖じ気づきました
20代半ば、堂々たる年齢に不釣り合いな、幼くて醜い傷…
忙しくも懸命に働く人達を、こんなもので煩わせるのが怖いです
思春期で終わらせとけよ、後がつかえてるのに！と思われること受合い
今日片付けないと後々面倒になる仕事もあったし
性格破綻のオバサンに連絡を入れて休みを請うのも気重

布団の事は気にせず寝て、朝起きて血まみれなら病院、平穏なら仕事
起きたらどこも出血してなくて、なんだ全然行けそうで悩み損だった、と出勤
会社でも横漏れせず、帰宅後にナプキンを外した時も、砲台は静か
良かった…と傷口を見渡して気付いた、時間差伏兵またもや
昨日は血かむってて気付かなかったけど、もう一本、血管出てる
切断面を出した砲台と違って、無傷の側面です
傷口の片側の壁から出て、反対側の壁へ潜っていく管が…
ぶっといです
治ろうとする肉に押し上げられちゃったのかな…ちょっと嫌な太さだよ
大海原から町中の川にひょっこり迷い出たアザラシ血管
人体の治癒力すさまじく、肉が膨張して帰り道は閉ざされています

早く2本とも肉の中に帰ってほしいです
少し見えてる程度ならいいけど…つまみ出せる程しっかりあらわになっていると…落ち着きません
ドキドキ

徹夜中につき長いです

確定申告は、戻って来るどころか、この上まだ払う義務だそうです
ぶっとびー

手続き事の拒否感が限界近くて、機械的に済む確定申告さえ苦しみました
更に帰宅後、書類に記入しようとペンを持つと、酸欠の豚のようにヒーヒーのたうちまわる
自己PR欄などある地獄の履歴書じゃあるまいし、ただ名前や住所を書くだけなのに、いかんともしがたい
ペンを持つとお腹が急にすぼまったように痛く、｢ヒー！ヒー！｣悲鳴で呼吸
鬱陶しい書類を一刻も早く手放したくて、私はどうしてもすぐ記入したい
興奮状態の体を沈めようと、つい刺してしまいました
じつに数年ぶり
はっきり終止符を打つと、あまのじゃく反応が出るから、そうせずにいたけど、卒業したんだろうなと思ってました

突発的な流れだったせいで軽率な失敗を数点
①作業着に着替えなかった
②ダンボールを敷かなかった
③お風呂に入る前だった
④二の腕ではなくて、下の腕を切った

幸い、太めの毛細血管など踏む事もなく出血は少量、服も無事
今日は日曜でお風呂掃除です
湯船を力強くこすってる間も、熱気で出血が活気づく事もなく、ところが！
排水溝の段になって、血のかたまりがボタッと落ちるやいなやダラダラ
流しっぱなしのシャワーと流れっぱなしの血
不穏に色づく排水溝の水溜まりをブラシでかき回すのは、気分悪くなりました
実は、腕の無駄毛を処理しようと思って、数ヵ月間、忘れ続けています
今日は腕に傷があるから思い出せました
絵の仕事に行くと、汚れないよう作業着があります
七分袖だから目立たないけど、少し注意して見ると無駄毛が繁っていて恥ずかしかったです
そういえば下の腕を切ってしまったから、傷が見えてしまう
包帯して、フライパンがあたって火傷した事にでもして…
｢あ！とんでもない事を…｣と気づいて、青ざめました
とりあえず包帯、それからバンドエイドで隠す
その先は？
カサブタが取れるのに約一ヵ月
でもカサブタが取れた後、痕の色味が消え、平たくなるまで数年…
どうしよ…どうしよ…
やだよ、出来たての傷痕なんか…古傷とはわけが違う

しかも…これを書いている今さっき、傷にあてたナプキンが満タンになって横漏れしました
取り変えのため外すと、ナプキンにくっついた血が、長く糸を引いてます
払おうとしたら糸ではなくて、温かな血液が弧をかいて噴き上がってます
毛細血管だけだったはずなのに今更！
すんでのところで切断を免れた血管が、お風呂にも耐え抜いたのに、ナプキンをはがした刺激がとどめとなったんでしょうね
私にとっても痛恨の時間差爆弾です
医者に行くはめに…
愚かな…お金…もう全く先が見えない
血管の一本くらい、放置もいい
でもよりにもよって…血管が傷口から垂直に君臨、まるで砲台です
刺激あらば噴射の構え
砲台は傷口より高く突き出てるから、何かかぶせたら火が噴くだろー…
もー…

片手でキー打ちしてるからずいぶん時間が潰せました
ベッドの中での発砲を嫌い、まんじりともせず睨み合いの夜を明かします

絵仕事で傷跡が隠せない問題について、少しでも思い付きがあれば、どうかお寄せ下さい

参考までに、つづきをクリックで写真を載せます
お風呂で洗った後だし、砲台が出来る前だから、血だらけではないけど、傷の写真です、うかつに見てはいけません
写真はスクロールした先に、クリックで大きくなるようにしました
写真の通りだけど、｢ト｣の字になってます
何の意味もないけど、何の意味もないのにいたずらに言い訳の難易度を上げてしまって悔やまれます

がんばれ私
次は確定申告

追い詰められると人はこんなに醜く歪むのか

理解できなかった人達の心境が少し分かりかけている気がします
心境というよりは感情です

人混みの通り魔
無理心中する親
ササっと死ねばいいのにまずは自殺名所をゆっくり散歩する人
無駄に焼身自殺

気にくわないなら1人ですみやかに死ねばいい
守るものがあるからグズグズするんだ
プライド、自己愛、大切な子

幸せや甘さを知ってしまうといけない
私はパジとぬくぬくと暮らしたい
身の程をわきまえられないというのは辛いですね
じれんまです
人並や権利や、そういうのが欲しくてたまらない
あさましくても、パジとの幸せな日々が欲しい

役所に相談に行きましたよ…住民税25万
なんと…ちょうど次の住民税の請求も出たばかりで、合わせて30万だそうだ
血反吐が出るかと思ったなぁ…あるいは目ん玉ポロリ

私は手続き事が本当にしんどい
胸が詰まって呼吸がしづらくて、台詞単位で喋れない
顔は汗だらけ、喉は吐き気だらけ
単語単位の言葉をあえぐように発して、怪訝な目をされたら心が折れてた
でも応答に出てくれた人がゆっくり話を聞く姿勢なのが分かったから、たどたどしくも続けられました
一息で済む程度のひとことに、いちいち倍以上の時間がかかっていたのに、よくも辛抱強く、変わらぬ姿勢でいてくれたと思います

しかし成果実らず
今後も税金は安くならないそうです
収入に対して税額が決まるのに、なぜ私はこんなに追い詰められてるんだろう
贅沢してないのに、人並の生活も危うい状況、おかしい…
あ、条件が違う…！と気付きました
手取りが同じでも、正社員と派遣、実家とひとり暮らしの差が…
交通費や家賃など考慮すれば、私の手取りはマイナス10万
税額の計算にそこんとこ入ってないから、重税に苦しむ貧民なのだ
恥を忍んで打ち明ければ、朝食なし、昼は蕎麦、夜はパン
毎日です
人間らしい生活なんだろうか…
どうも保護を受けてる人より悲惨な生活をしてる気がする
唯一の贅沢は猫一匹です
服も買えず外出も出来ず、そんな気力もないのが不幸中の幸い
人間らしい人生を得る権利もないなんて…
納税の義務しかないのか
許されてるのは猫一匹だけ…

税金を安くするために聞かれたのが
｢生命保険は？｣
…かけるお金あれば相談要らず…
｢病院にかかったり？｣
気軽に医者に行くお金ありません…
せっせと健康保険かけても、病院に行くお金がありません
歯医者にも行けなくなり、何のために健康保険払ってるのか謎です
行けもしない病院のために…本末転倒
あ、身分証明に使えるね…

最終的にもらったアドバイス｢実家で暮らす｣
すねかじる親もいないし、頼る身内もいない…
保護はいらないから、何とか負担を軽くできないか相談したけど、無理らしい
私も無理だ

パジと暮らしてたら、もっと良い暮らしをさせてあげたくて、私も幸せで、がんばって働いて貯金しようと思った
人並を望んでしまったんです
でも人並なんか望めない

席を立った後には緊張で押しとどめてた反動がドッと出てふらふらで、茫然と帰りました
パジを殺して私も死にたい

あーサッサと払って終わりにしたいのにまだ日曜日です！
うっとうしい！
待ち望んだ休日なのに、金曜にポストを開けたせいで今度は平日を待ち望んでいる…

貯金を崩して一括で払うつもりです
払うぞ、と腹をくくったのに、ふとすると頭の中が｢25万を用意しなければ｣｢どうすれば…｣と暗雲で充満してます
溜息をついて、どんな顔してたのか気付きます
何しててもいつの間にか途中で止まったままの姿勢で上の空
まるで借金してるみたい
借金苦ほどではないにしても納税苦
借金で自殺する人ってなぜか首吊が多い気がするけど、その手段を選ぶ気持ちが分かったかも！
ふとすると頭の中が納税でいっぱいになって、喉が詰まったようになります
首がすぼんだような、細紐で軽く絞められてる感じです
いっぱい借金してる人は、絞める力が強くなるほど錯覚も生々しく…最終的に実際に吊るのかも

でも思えば私も子供の頃は、消費税しか出してなかったのに、当時の納税者のお金で学校に通えました
当時も苦しみながら出した人がいたんだろうか
金持ちの子も貧乏の子も、同じように学校に行かせてくれたんだから、私も貧しいからって愚図らず、出さないといけません
そして、当時の大人のために年金も出さないと

今回は払えるけど…今後を思うと…いつまで生活できるんだろ…
腎臓くらいなら売っても…なんて冗談ともつかない思いつきまで出るー(笑)
サッサと払おう、払うのだ
払わないととめどない不安や愚痴や強迫観念で…
酸素が薄すぎです