えっ給料が･･･上がったんですけど！
ささやかながら上がりました
上がらない人もいるから他言無用だ、と口止めされました

もぉちょっとで･･･もう辞めるつもりだったり、も･･･
でも評価をつけてもらえたのは嬉しいです
単純に、もっと頑張らなくっちゃあ、と思いますよね

上げといてもらって失礼だけど、やー本当にささやかだなー(笑)
たいして意味なさそー･･･しょぼー･･･と思わずにいられない程ささやか
でもささやか分きっちり嬉しいな

ねーこねーこ、ねこはすき
おもちゃだから、赤ちゃんだから、天使だから
あるいは自分が赤ちゃんだから

でも猫と赤ちゃんの違いは2つあります
1つは、赤ちゃんほど幼稚じゃない事です
だから、お互い気が向いた時だけでいんです
24時間赤ちゃんの面倒なんてまっぴら！まーっぴらイヤだ
2つめは、扱いに注意が必要な赤ちゃんの体と違って、柔軟性があります
だからブンブン振り回しても、壁になげつけても怪我しないし壊れません

モッコモッコ、フワフワの、やわらかい体は、むしろ大人というか
ぬいぐるみサイズのはずが、包容力があります
だから佳壇も、まいっか、て思うんです、色んなこと
まいっかまいっか、村上春樹ぽく言うなら、オーケー
オーケー、僕はかまわない

まいっか･･･て一文字変えればまいった、だね･･･何このしっくり感

でも佳壇は、シューシューとユトリの事は好きだけどゴゴは好きじゃないよ
だって可愛くないしさ、汚いしさ、ゴゴはただの猫というか、ただの猫とはつまりただの獣ですよ
シューとユトリはかけがえない天使だから大切です
だけどただの獣は大切じゃないよ
実家にいた時に家族が子猫を拾ってきて、佳壇は嫌いじゃなかったけど、シューが嫌ってたから佳壇捨ててあげたの
ゴゴの事は、佳壇もユトリも好きじゃないけど、ユトリがストレス解消に使ってるみたいだし、責任持って飼うという約束でもらったから、飼い続けてます

色々と物憂いんですよね･･･はー(笑)
お金儲けしたいなー
なんて、近頃しょっちゅう思ってますよ
感情が乏しい佳壇は、物欲が特にありません
着る物も不潔じゃなければ、昔のアニメキャラみたいに同じ服でかまいません
何もかも、多くは望んでないと思います
ある程度の水準に適ってるならどーでもいいです

そんなだから、お金の話をするのが鬱陶しいんです
お金なんかどうでもいいのに、色々考えなくちゃいけない
生活費の事だって考えたくない
欲しい物バカスカ買いたいわけじゃなくて、でも何も考えずに買えたらいいなと思う
給料も税金も家賃も生活費も、どれがいくらでも別にいいけど、そういうわけにもいかない
結局、お金持ちじゃないから、豪遊するんでなくても、考えなくちゃいけない
節約までする必要ないけど、何も考えないわけにもいかない

大家さんと家賃の話をしているけど、イヤになります
部屋代なんかどうでもいいのに、どうでもよくないからうんざりする
(家賃上げないままで良いって話だから更新したのに、今になって後から後から聞いてない話が出てくる)

今月いくら給料入ったかなんてチェックしてないし、貯金の残高も知りません
どうでもいいのに、考えなくちゃいけないから、欲しい物なんか特にないけど、考えないためにお金欲しいです
たくさん欲しい、たっくさん･･･たっくさーん
く･･･かくなるうえは、結婚して！
もうこんな生活いや！力のない生活はいや！私を守って！なんの心配もさせないで！
ええハーバートを愛してるわ私あの人がお金持ちなので愛してるわ
あの人が大人なので愛してるわもうたくさんよ

忘れて通りすぎていたけど、destruct5年目に突入してます
4月19日で満4歳になりました
なんら成長せず、ひたすら日をめくる、それで良し

ひとり暮らしだと困る事が色々あるけど、トイレ中と入浴中の訪問って困るんですよね･･･
しかも下町のせい？
｢ちょっと待ってくださーい！｣って大きな声で言ってるのに、ドンドン！！てしつこく戸を叩く人ばかりなんです
聞こえてないわけないのに！
だって1番奥の部屋にいても、玄関先の立ち話が聞こえるぐらいです
叫び声が聞こえないわけないのに、執拗に戸を叩き続けるんです
非常に苛立って、なんだろな･･･
そんな、そんなチッポケな事に傷ついて、プツッと斧が振り下ろされるからイヤです
心が掻き乱されて当分忘れられない、ぐらいならいいけど、そんな事ごときでご乱心する時もあるからイヤです

でも、むしろ、些末な事にこそ、佳壇はいつも大袈裟に傷つくようです
それで逆に、傷つくべき事にこそ、何も思う所無しです

あー、叫び声とも溜め息ともつかない声をあげたい、そんな気分

ちょっとぶりです、おはよう
今日からGWの幕開けだけど、それほどワクワクしてません
何しよっかな、なんて思いもしません
何もしません
って凛々しいほどキッパリ言ったけど、ただ1つだけ気がかりというか、連休になるといつも思う事なんだけどさ
連休明けに佳壇だけお土産を持って来てないのが、何か気になります
そんなささやかなくだらない事ばかり、まっさきに悩んで、しかも解決しない･･･ふー
あ、嘘のお土産をでっち上げるのは無しですよ
それ自殺だと思うよ

そーそ、更新を機に家賃を上げると言われ、でも好条件・好家賃の物件を見つけて、引越す気満々でいたけど･･･
久々にチェックしたら、その物件は誰かのお手付きになっていました
そんな折、大家さんから、やっぱり家賃そのままで良いと伝えられました
ん、何か、なー

まあ･･･引越しすると50万くらい出てくし、猫が壁紙を剥がしたりした修繕費も加えれば、総額70～80万くらいは失っていたかもしれません
すっからかーん
になるよりは、更新するのが妥当だしねー、そうよねー

みなさんはどんなGWを予定してるのかな
ここに来る人々は、家族と愉快な時間を過ごすとかはなさそーだけど(オイオイ失礼な)
素敵な休日をね！チャオー

ぐらぐら、ふあんてい
どれぐらい不安定なのか、少しだけで実はいつも通りなのか、それとも超不安定なのか、分からないけど、とにかく良い気分じゃない

うーん、変なの
友達にメールを、返しました
彼女は不安定で、仕事に思うように復帰ができない
そんな悩みに、佳壇は自分の考えを真面目に返します
彼女の返事に、また真面目に返事を考えて
自分も不安定なくせに、妙というか、何というか
｢不安定で、不安で、こわくて｣と言う彼女にアドバイスなんかしちゃってる佳壇と、ぐらぐら不安定な佳壇がまったく同じ時間に共存しています
ま、今更じゃなくて、そんなふうにして今までやって来てるんですけどね
不安定な時点で佳壇は不器用だけど、例えば崖にいるとして、その崖っぷちを器用に歩いて、多分落ちやしないよ
だいじょうぶ、そんな確信

テレビを見ます
つまらないテレビを見ます
感情移入するように、気がそれるように
何から？
分からないように
何を？

何を傷ついているんだい
人はそうやって、人を信じなくなっていくんだと思う
届かなくなっていく
手遅れはつまり手遅れなんだ

遠のくほどに、うそのような日常を上手い事続ける、気味悪さ
隠し場所なんていくらでもあるから、簡単だ
そしてでも、知られてしまっても、
そうやって、自分は自分だけだと知るんだ

だから愛なんていらないと思った
愛なんてむしろきらいだと思った
ナスよりもキノコよりも、そんなものよりずっと、噛みたくない
舌の上に広げたくない
逃げるように丸呑みした異物が、不快に体のまんなかに沈んでいて、やがて、体中をめぐって細胞になって、そうやって、もう戻れなくなった

佳壇はいったい、いつになったら30歳になるんだろうなあ
そして勿論、何も持ってない30歳になるんだろーな
何も持ってない30歳か･･･
すげー寂しい印象だな
子供の頃に小バカにしてたような大人そのままになりそ･･･
子供の頃は、普通にやってけば普通の大人になれると思ってました
がんばれば立派な大人になって、あえて流れに逆らえばホームレスになると思ってた
特に何もしなければ、ひとまずの大人になると･･･ただ思ってました
ところが思い違いでした
特に何もしなければ脱落するんですね･･･ブッ
やー、でも志とかないしさ･･･生きがいも別に･･･
がんばる理由がない･･･
それでやさぐれて他人を傷つけようとは思いませんけど(笑)
そーゆうの自惚れだと思うんだけど、でもそういう人達、自分のいったいどこに自惚れてるんだか謎です
そんなムカつくなら自分でも傷つけてればいいのに
サムライ・ナデシコたるもの、自分の始末は自分へ返す

いつか30歳になって、同じ年の人達は子育てしたり、あるいは仕事で肩書き持ったり
佳壇は子供も肩書きも持ってないんだろう
持ってるのは時間だけなんだろうな
あまり続ける時間だけ
つまらない人生をつむいでしまったなあ･･･

今度は歩いてるクマさんのアイコンを作ってみました

仕事を始めて1時間程経ったあたりから体に異変が
うっ動かない･･･
眠いわけじゃないのに、体が寝ていてビックリ
そんな体を何とか引っぱり、書類とキーボードに向かうけど、目がかすんで･･･よく見えな･･･くうう
ちっとも進まないまま、時間が経ちまくってしまいます
どうなっているんだ、と思いつつ格闘している内、周りに｢顔色が悪い！くちびるが！｣などと言われ始め、自分でも無理な感じがして、早退しました

よくよく思い返すと、今朝飲んだ薬が原因？
精神科の薬が奥からゴッソリ出てきて、捨てるのもったいないし、ちょうど不調つづきだったから、適当にシート数枚飲みました
確か1回2錠って話だったと思ったけど、全然効かなかったし、早く消費しちゃいたいと思ってバカスカ

やっと家に帰って、ひとまずモゾッとベッドに入って寝ると･･･ぜんぜん楽っぽかったです
あれ？と思って動き出すと･･･あ、ダメ･･･という
何を処方されたか知らないけど、怠け薬みたいな･･･
動くと気持ち悪い、でも寝るのは平気、そんな薬
精神科通ってる人が働けないのって、もしや、と思いました
それでも気分を良くしてくれるなら報われるのにね
そうさ、それでも腐った感情を何とかしてくれるなら
でも体にしか効いてないじゃんコリャ

社内の違う部の人との電話で、すごい腹立ちました
細かい事をここで書いて何になるって話だから、そこは割愛するけど、そこを割愛しちゃったらただ｢腹が立つ｣というだけの内容になってしまうのが物足りない･･･
せめて悪口だけは心をこめて書きます(笑)
いかにも頭使ってなさそーなトロそうな子でした
育つ見込みのない永遠の新人みたいな･･･
｢そうですね｣なんてこっちの言う事に納得して、立場に詰まればすぐ保留
誰に吹き込まれてるんだか、しばらくして電話に戻ってくれば｢でもやはりですね･･･！｣と急に反論(さっきの納得は･･･？)
でも棒読み
しかも棒読みが終了すると、もう何も言えないらしい･･･
挙句に目付け役なのかお守り役なのか、違う人がしゃしゃり出て来て、しかも話が先程のパープーと全然くいちがってるんですけどー！

そもそも、そもそも、あのウスノロな子の不手際で話がこじれてるのに

もういいよ！もういいよ！
なんて言っても、腹の虫はおさまらないんです
あとからあとから、言い足りなかった事を思い出して苛立ちます

そういう時は、カッコつけて、自分にも落ち度があった、と思うのが1番手っ取り早い
確かに、佳壇も話がこじれる前に、もっともっと細か～く確認を取れば良かったです
最初から胡散臭さプンプンだったし、オカシイと思ったから、もちろん念を押して確認は取ったけど(その事は今になって無視されてるけど)、もっと突っ込み倒せば良かったです

もっと丁寧に、落ち着いて仕事をしないといけないな
む、こうして大人になっていく、こうして大人の対応を会得して行くんだ(と言い聞かせる)
★今日の教訓★
・落ち着いて、矛盾やくいちがいはすべて解消した上で、次の話に進む
しかし！相手がパープーの場合、言う事が要領を得なかったり、確証のない思い込みを口走るから、頭がかく乱されるんです
今回の反省は、話に数々の矛盾があったにも関わらず、パープーの二転三転する会話に終わりのなさを感じて、つい、まぁいいか･･･と思ってしまったのが悪かったです
だから
・まぁいいか、と思っちゃイケナイ！
・頭がかく乱された時は、いったん折り返しにする！(保留だと焦るから！)

心を込めて悪口を、もちろん誇張もなく誠実に書いたんだから、もう良しとしよう
許してやろうじゃないか･･･バカなのは罪じゃない(許してないだろ)