まただよ！
去年転職した時も、保険証の失効中に歯が折れて全額負担したのー！
だから退職してから毎日念入りに歯を磨いていたのにむごい！
かぶせ物が取れました
しかし去年よりましなのは、去年は前歯だったけど、今回は一番奥
しかし去年より困ったのは、去年は早々と次の契約を結んでいました
だから応急処置に一回だけ歯医者行って、あとは保険証の復活を待ってから治療を再開しました
今の私はまだ次の契約をとってませんよ！
昨日の日記で急ぐ理由が失せたと言った途端にこれ…むごい

そもそも転職のつど失効するなら、派遣会社の保険なんか入りたくないよ
個人で国民健康保険に入った方が面倒ないよね
そんな事が出来るか調べるのは面倒だから調べない
昨日も言ったように手続きは嫌い！嫌！人生嫌！
それにどうせ役所には行けません
だって住●税払ってないもん…
アベが住●税を3倍にしてから払えなくなりました
それまで払ってたけど3倍は…無理です
払ったら人間としての生活はできない

もう嫌…くじける

派遣の会員ページ、毎日一番にアクセスするけどさー…
現実的な理性として、一刻も早く決まりたいと思う
だから目ぼしい情報がなかなか入らない、求人不足に焦ります
でもぐうたらな本能として…目ぼしい情報がない事についホッとします
目ぼしいの来たらエントリーしないといけないもんなぁ
もちろん気持ち切り換えて、というより切り捨てて、エントリーしますよー
あ、もちろんもちろん、本当は好案件なのに気付かないふりしてエントリーせずにページ閉じるとか、そんな姑息な事してないよ(笑)

健康保険は退職の時点で失効したけど、他の保険もすべて先月で失効
失うものは失いつくして、急ぐ理由も失せました
失効にともなう手続きとかはー…次決まったらでいいよね、面倒
もしや書類でも来てるかもしれないけど、そう思うとポスト開けるのが億劫
チラシと書類を選別するのも、封を切るのも読むのもその先も嫌

あ…失うもの…貯金は現在進行形…時よ止まれー
家賃や光熱費など、必ずかかる生活費は月9～10万
家計簿つけてないから正確には不明だけどザッと暗算です
光熱費と食費くらいなら絵の収入におさまる…が…
やっぱり真面目に働かないと無理なのは家賃だー

やれやれ…お金の事なんか嫌いなのに、義務だ
生活出来ればそれでいーです
働いてパジマの待つ家に帰って、それだけでいーよ
なのにお金の事や手続きが多すぎる
そんなの嫌い、お金も手続きもいらない
夢の国で自給自足したーい
約束や書類や申請や、手続きしないと立ちいかない現実は嫌
天が人の上に人を作らなくても
人が人の上に人を乗せ、人の横に人を置き、配したがり排したがり
馬鹿めが

猫の崇高かつ愛らしい鼻梁を見よ

昨日せつせつと節制を語ったくせ、今日はパジマを病院へ運びました
病気も怪我もしてないのに

ゆと君を失った事で、私は度を越した心配症になってしまいました
目やにでもゲロでも死の前触れと思って病院にかけこみます
(目やには風邪で、ゲロは何でもなかったです)
ゆとが呼吸困難だった時、夏バテと思って数日間も様子見してしまったのが一生の後悔です
病院に行って、何でもないならそれでいいんです…
幸いパジーは美しい程の健康体、目やにも鼻くそもゲロもあまり見かけません
(だからこそたまに見ると連れて行ってしまう)

とはいえ、度を越してると思うのは、何もなくても不安です
ゆとだって呼吸が変になるまで元気そのもので、突然でした
2年経ったある日、あの子と同じ病気で死ぬのでは
そう思えて不安で落ち着かなくなります
ゆとは母猫ゆずりの白血病でした

次の子を探す時、血液検査すべて陰性と分かってる子から選びました
それがパジャマ
だから陰性と分かった上で迎えたのに、すぐに自分でも検査に行きました
自分でも確かめたのに、なお不安がぬぐえません
2年経ったある日、死ぬのでは
突然、呼吸が荒くなって
白血病に感染している気がしてならないのです
気になって怖くて落ち着けないんです

そんなわけないと分かってるけど
今日はついにこらえきれず検査に行って、やっぱり陰性です
良かったなぁ
可哀想に、無駄に採血させて…もうしないよ、もうしない
パジャマは大丈夫、健康、白血病じゃない、死なない、今度こそずっと一緒だ
信じよう

何となくだけど、2年経てば安心できる気がします(今まだ1年過ぎたばかり)
パジャマがあの子の年を越せば

仕事が決まったら買いたい物
・冬服
・DVDプレーヤー
・キリンの形のやかん
・外食したい
・ストーブを押入れから出したい

町先には可愛い冬服、値札を見ると数千円
でもこの先いつまで貯金を切り崩すか見えない今は、千円札さえ出し惜しむ
お買い得だからって着て行く先もないし今は去年物で足りる！
そう言い聞かせ、古びた服を着ています…しくしく
DVDは前にも買うって言ってたんだよね
タブレット買った時に思い出して、また忘れない内に買うつもりだったけど…予想外に職が…決まら…

先月は秋風を満喫してたけど、11月に入るとさすがに満喫できる気候ではなくなりました
(大好きだけどね、冬)
ストーブ出したいけど…電気代…しくしく
貯金に直結してる今は…もうちょっと風の子ぶっていよう

ぱじゃたん、今年はサンタさんに何お願いするのかなあ
買ってあげられるといいけど…
いやいや、病気もせず元気の良い子でいてくれたから、サンタさんはケチっちゃいけない！

私が昼間にいるという事で｢お仕事休みなの？｣とか、辞めた事を知ってる人には｢決まった？｣と聞かれ…
それも1ヶ月を過ぎた今は、答えるのに気まずさも感じ始めています

早く決まりたい
と思うのと、もう少しゆっくりしていたい、と思ってしまうのと

3連休明けは求人情報が溜まってるだろうから見るの憂鬱！
と、うんざりPCを起動したら、なんと金曜から情報が変わってません！
それはそれで…憂鬱どころか…打ちのめされるー
ドキドキ…

毎日集まる求人情報から、会員ページには自分にあった情報だけがピックアップされます
それが本日は1件もピックアップされてません
もちろん会員ページ以外の求人にも応募はできます
でも検索してしらみつぶしに掘り出しても、電話したら条件合わず終わるばかりで、今はもう素直に会員ページに来る情報だけ見てます

全部見て、応募する気ないものは削除します
が、この頃は求人ボックスが0件になるのが哀しくて、無駄に4～5件残しておきます
いじましい私です
そんなふうに金曜に消さずに置いた求人だけが、そのままあるだけでした…

れいちゃんから質問もらったからdestructの意味を答えると
ひとつの英単語にひとつの和単語を与えるなら｢自爆(させる)｣です
でも素直に｢自爆｣と名付けず｢destruct｣を選ぶ理由は｢打ち上げたけど失敗だったミサイルや、用済みの装置を自爆させる｣という意味合いの単語だからです
それって自爆なのかなあって思う感じです
自身の意志やうっかりで自爆するんじゃなくて、他人の意志でする命じられた自爆というか
純粋なる自爆ではない切なさがキュンとして好きです
ごみになったミサイルに同情して哀しくなるのだ
スプートニク号に乗ったライカ犬に感じるのと同じ哀しさがする
他人による他人のための自爆っていう、矛盾感がいいのだ

今日は透明のポットを出して、花茶を入れました
でもさくさく飲まないと後半ぬるくなるからあまりやりません
ポットだから少なめに注ぐにしても、2杯分は注がないと、花がしっかり浸からないんです
更に花を開かせる間少し待つでしょー
一杯目は熱々を冷まし冷まし飲めるけど、立て続けに2杯は飲まないし、飲みたくなった頃にはぬるいです…
匂いや味はほのかさを楽しむから、菓子のおともに向かないのも遠のく理由
結局、パックティーに戻っちゃうんですよねー

サイトへの情熱がもうずっと失せて久しいです
伝えたい事は伝え終わりました
あとは日々の愚痴をどっかに投稿したいだけです
それとパソコンを起動する理由

｢閉じてもいいな｣と思う事も度々
だっていつまでやってると思う
30歳でdestructなんて名付けたサイト持ってるんでしょうか
｢つれづれmurmur｣とか、そっちのネーミングセンスのブログ持ってる方が想像つきます
30でdestructねぇ…
destructは立ち上げは10代でした
今20代、未だ｢destruct｣にしっくり来てしんどいね…
うん、今はまだ
閉じてもすぐ立ち上げるのが見越せてるから閉じません

実際、まさに今のような状況ではサイトがあって良かったと思います
どこかに書いてないと
職が今日も決まらない、また一日、日付が進む不安
家に閉じこもって誰にも何も伝えないんじゃ腐敗も早いです

それにお絵描きソフトも、サイトに載せるのが励みになります
保存もしない捨て絵のつもりじゃ練習もつまらないもんね
そうだよ、練習を終えて上達したところで結局どこで誰に見せればいいの！
やっぱり何かとサイトは必要ですね★
メインだったmemoがすっかり終わった感じだから、意義を見失ってたけど

交流にしても、自分が行けばいいし…みんな優しいから愚痴も書けるし(しっかり考慮)…と思ってたけど、行ってレスをもらうより、やっぱり来てもらう方が｢わぁ｣って嬉しいんです
「わぁ」は来てもらった時ならではの貴重な感覚だからな

久しぶりに、今年のクリスマスは飾り付けしようかな
季節の模様替えしたのは2007年の正月が最後だってよ

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ま…また、残念メールでした…
(金曜に1件エントリーしといたんです)
そして今日は良い求人が無くてエントリーはしません
私、やばい
と気付いたけど、それでもまだ来月には決まるだろうという余裕も捨てきれずにいます

万が一、これは私のために言うけれど、万が一、来月も決まらず、無職のまま年を越すとしても
憂鬱や不調を言い訳にしません
それを武器にして、周囲に支援や理解を求めません
私は精神的な弱さを正当化しない

これまでもそれだけはしようとしなかったけど、血迷う事もありえる
万が一そんな手段に出るとしたら、自己嫌悪とどう向き合えばいいのか
誰に対しても卑屈な感情があふれて大変だ
綺麗事も偉そうな事も二度と語れなくなる(ちょっとは語りたい)

慢性的に憂鬱だから、くさくさした日記はもちろん書きます
憂鬱のせいでエントリー出来ないと書く日もあるでしょう
でもそういう自分や憂鬱を正当化しません
正当化して武器や盾になんかしません

甘さと怠けで私は職が決まりません
現実の認識が甘い、自分を甘やかして、厳しくする事ができません

案じずとも、私には頼るあてがないけど、でもさもしく藁にでも誰にでもすがるかもしれないじゃん
だから自分のために言うけど、そういうのさもしいからしない
これって人から言われても受け入れないんですよね
｢理解されにくいけど当人は本当に苦しい｣とか、自己愛の城に入ってしまう
だから自分で言っときました

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081022-00000030-rcdc-cn
パンダにされた犬、二重瞼にされた犬
でも、整形が虐待なら、去勢手術もそう言えるかもしれない
(去勢せず自然に任せた末の崩壊はまさに虐待だし、一匹だけ飼うにしても発情のストレスは不憫だけど)
野良猫ボランティアの人達が、避妊済の印にピアスや耳カットするのも、私は抵抗感じるんです
線引きって難しい
なんて、知らないようにとぼけてみたけど、実はすごく簡単で、そもそも飼う事が虐待なんでしょうね
私がパジャマを去勢して、完全室内飼いしてるのも
完全室内飼いはつまり監禁飼いだ
物ごころつかない子猫の頃から洗脳して、閉じ込められた生活を普通の生活と思わせています
野良の走り方や、風来坊な気ままさを見ると、パジィに申し訳なく思う
跳ぶようにしなやかな走り方、素早さ、広い広い世界も
パジャマは洗脳の結果、外に出ると小太りの体を縮めて、私にしがみつき大声で鳴くのです
だけど窓から外を眺めるのが大好きだから、可哀想なんです

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20081017-00000002-jct-soci
こんにゃく停止のCMは私も見てイラついていたけど、やっぱみんな同じ気持ちですね

エントリーした2件とも電話がありませんでした
かかって来てもいいように、今日は携帯を傍に置いといたけど何も…
私もしかしてやばいんでしょうか

今また自分の会員ページにアクセスしたら、2件ともエントリーBOXから消えてました
メールチェックしたら、残念メールが来てました
私もしかしてやばいのかなあ

前の2社とも、一発目で即決定だったから、そういうものと思ってたよ
中退の人や空白期間ある人も採用されてるし、私も低履歴です
だから…年さえ若ければ誰でも早い者勝ちで決まると…
それとも私の年齢もうだめ？
えーーまだ三十路まで遠い二十代だよぉ

わがままこいてる場合ではないのだろうか！

どうしよう、後一週間しかない…ドキドキしてきた