つ、か、れ、た…
今は土曜の朝5時半です
絵の仕事して徹夜です
何しろ急で、すぐ考えてすぐ描き出したし、時間もなくてやっつけ仕事かもしれない
少し寝よう

気のせい、と思い続けて来たけど、この頃、もう気のせいを越えてる気がする
視力が相当落ちてます
見えない、見えない、見えない
ドライアイも進んでます
目薬打ちまくってます
レーザーの視力矯正やってみたいなー

あと眩暈
年のせいかな
数秒でも激しい動作をするとすごく来ます
激しいといっても、運動以下の激しさなのに

そして足の骨が痛む

5年以上は健康診断してないからなぁ…
糖尿病とか骨粗鬆症とか更年期障害とか
自堕落な生活から来る何かにそろそろかかってそうだ
どうせ病気なら死にいたる病がいい
命には関係ないけど一生付き合っていく病とか嫌過ぎる
そういうの生き地獄っていうのだ

リストラや資金繰りに困って自殺する中高年のおじさんって哀しいですね
40代、30代、20代、遡っていくと、きっと誇りで胸を張りながら働いた日々もあって
大学生だった頃には、まさか自分の将来が金欠で自殺なんて思ってなかっただろう
(私は既に思ってるけど)
いっそダメ男になってしまえばダメ専の女性が尽くしてくれるのに…
まじめに働いた末に自殺があったなら哀しい
こういう人こそ救ってあげてほしい
日本はどうもダメな人ばかり丁寧に扱ってる気が…
悪人や、ろくに頑張らなくても保護される人もいるのに、一方でこういうおじさんがいる事はやりきれません
とはいえ、正しい救い方が思いつかない
手を差し伸べてしまえば、いつのまにか手があるのが当たり前で、甘えん坊になってしまう
最初だけ支援してもしょうがないし、と言って何年も支援暮らしなら、働く気なさそう…と邪推してしまう
もしかして本当に仕事が見つからないかもしれないのに選り好みしてる身分かよ、と思いそうです
そっか、やっぱり無理に救わず、死なせればいいのかもしれません
生きていくのって辛いし
我が身に替えて考えてみても、いったん転んだ後では、支援はいたずらな延命にしかならなそうです
救ったところでなんぼの物でもない役立たずなら、無駄だし…

友人が自殺した時も｢成功すると良いね｣と声をかけたのだ
でも、上述のようなおじさん達は、生きようともがいても選択肢がそれだけになって死ぬのが、可哀想だと思ったんです

この頃、日の経つのがやたら速くて、だけど日曜の夜だけ例外です
日曜の夜は時間がもたついているようで、だけど急にいっぺんに時間が過ぎたりもします
明日は仕事だ、また一週間だ
たまらない気持ちを長引かせるようにモタモタした遅さ
だけど急に、アッもうこんなに時間が経って明日が近付いてる！と脅かす速さ

失踪したい
でも、何から
ひとりぼっちの私の失踪は失踪といえるんだろうか
仕事を辞めてアパートも解約して行方をくらます分には、誰も困らないし追ってないし
くらます相手のいない失踪って、失踪なのか
私は、私から失踪したいです
現実からも失踪したいです
でも自分と現実だけはどこに行っても一緒だから、どうしたら失踪できるんだろ
パジの存在が、とても大きな幸せなのに、だけどパジ以外がすべてクソったれで死にたい

今日は午前中は絵の仕事に行って、帰宅後はパジと遊びました
パジは走って跳んで、犬のように舌を出してハッハッと息を切らしてました
その後、日傘と詩集を持って自転車で公園へ

公園に来るといつも、ここにパジャマがいれば…と思います
猫が好きだけど、この時ばかりはパジャマが犬だったらなぁと願わずにはいられない
犬連れの人を見ると｢私にだって家にいるんだぞ｣なんて、1人きりの我が身が悔しい
パジと一緒に並木道でも歩いたらどんなに楽しいだろうか

家族で来てる人達はテントやテーブルやシートを広げてました
私は大きな木を見つけて、根のくぼみにお尻をはめて、幹に寄りかかって座ってました
誰かが誰かを呼ぶ声や、子供の嬌声や、スニーカーのすれる音や、鳥の鳴き声や、そんな雑音を聞きつつ
昼寝して、起きた時にはぐったりしてました
ここしばらく、いつも寝起きの体がぐったりしています
眠気を引きずってるのでも、寝疲れでもなく、とにかくぐったり！と体が重くて、くたびれてます

やった！梅雨のイメージの絵、終了！
心なしか少し手早くかけるようになった気が！！
人に差し上げる前提があると、どうも意識しちゃって、｢あ、ちょっと微妙｣と思う事ばかりで…
線も色も｢編集→元に戻す｣ばかりでモタモタやってます
(直しても直さなくても大差ないのに…)

そういうモタモタも少し減った気がするし、手早くなった気がします
仕上がりもなかなかの気がします！
(全部、｢気がします｣)
あ…でもどうだろ
私が心ひそかに、なかなか上手くかけた…と満足してる絵に限って他人の反応が薄いです
｢こんなに下手だと思われるのは恥ずかしい｣と不満足な絵に限って歓迎されます

その法則で行くと今回、良い出来だ！と私は思ってるんだけど…
終了の余韻に酔いつつ自画自賛してました(笑)
うーん…自画自賛が勘違いじゃありませんように！

ドラマ、日曜の｢ぼくの妹｣だけ初回リタイアして、後は全部続いてます
だから月～日まで、ドラマ見てない日がないです
見応えはどれも同じぐらいかなあ
つまらないと思う気持ちもあり、でも楽しいふりをしたい
楽しんでるふりをしたい

天地人なんか正直どんどんつまらなくなってます
ツマブキの侍姿が似合うだけが見所じゃ…いいかげん見慣れたし…
しかも来週は長澤まさみと小栗旬の恋の予感ですよ
｢俺のそばにいればいいじゃないか｣と立ち去るまさみの腕を旬はつかんで言ったのだった…(予告シーンにて)
そういえば篤姫では、あおいちゃんと瑛太の恋模様も重要要素だったけど、歴史上2人の接点は特にないらしい
そういうのって同人誌と変わらないような
妄想カップリングじゃんか…

ちなみに長澤まさみの役は、架空の人物で、城田優の妹役
ツマブキの初体験の相手という設定だったそう
ところが良く計算してみると10歳以下！になってしまう事が発覚
それで放送開始前、妹から姉へと設定が変更されたんです
今のところ全部見てるけど、まさみちゃんと体験ないままツマブキは常盤貴子と結ばれてます…
初体験の設定も流れたようです
代わりにまさみちゃんは信長のそばで何故かいつもコスプレ
こないだ信長が死んだ時は｢お前は生きろ…｣だのつまらないラブシーンのようなものが…
そして今度は小栗旬
使い道を失ったものの引っ込みつかず、持て余してるようです

私ほんとうに絵、下手だなあ
結局お金をもらう事になって、つくづくそう思います
思い通りに塗れないし、それ以前に、思い通りにかけないし
それ以前に、思いつかないし！！

私の絵にお金払うより、フリー素材で山ほどずっと良い物があるような…間違いなく…うん
(あ、でも商用可だと山ほどもないのかな…)

お金貰うからにはちゃんとかくぞ！！といきんでペンを握っては、下書きの時点で弱気になります
威勢よく一歩踏み出したらそこにすでに限界の壁があったみたいな…
のみを打つように少しずつ、練習で壁を壊していかないと
もしかしたら打っても打ってもずーっと壁のままだったら！？
想像力についてはどうやって練習したらいいんですか…
貧窮すぎる

ちなみに今回の課題は、梅雨っぽいイラストです
困った困った…頭からっぽだぜ
他人の作品をほとんど真似る人の気持ちが分かった
真似るぐらいなら作らなければいいのにぃ…と思ってたけど、私は今作らないと！！
うおおおおおおお頭が貧しい！

町村フーズの社長が自殺しちゃった…
ドラマの話なんです
スマイルとゆう
金曜10時、松潤×新垣結衣ちゃん
でもドラマには夢中じゃないんです
ドラマに出てくる町村フーズ社長夫妻がまれに見る良さで…
この夫妻見たさ、夫妻に夢中
その！その旦那が自殺を…！！！！！！
だって私、この夫妻の名演に毎週、目に涙を溜めている程なんです

残される人について、初めて考えたかも
ドラマで初めて考えるというのも幼いですが
残される人の事を考えて死ねない、なんて聞くと、死ねばいいのに、と思うんですよ
母子一人の母とか、家計の生命線の人が言うなら話は別だけど、特に何も担ってないなら死ねばいいのに
殺されるのと違って、死にたいって本人が思うんだから、失敗しないで死ねたら良いね、と思います

でも！！
あの人情家の社長が死んだら…残される人々の胸中はいかばかりか！
人情家の自殺は罪作りだ、重たいな…と思いました

ちなみに名演の町村夫妻は前田吟×いしだあゆみ
いしだあゆみさんは知っているけど、前田吟さんは知りません
なんという名演…うっうっ涙線を持ってかれた…
幸せになってほしかったな…
町村夫妻に一番幸せになって欲しかったのに

仕事やめたい…
一年経ったらやめるんだ
およそ残り半年
やめたらどうしようなぁ
このままあっという間に30歳になってしまいそう
いつまでも派遣ではいられないのに
もう私、派遣として働くだけでいっぱいなんです
正社員になるための就活できません
面接も履歴書も嘘つけません
無能のゴミをだまして売りつける事できない
詐欺みたいで怖ろしい

私は誰にも守ってもらえません
だから自殺するんです
でもパジャマには元気に長生きしてほしい
それまでは私も元気で稼いでパジャマを守りたい
一緒にいたい
パジィといると嬉しいです
パジャマのぬくもりがある内は死ぬのも惜しい
健康で長生きしてもらって、最期を看取ったら私も死のう
でも…それまで稼げるのか心配だ
とっても長生きしてくれたら25年だから…25年間も職はあるだろうか
それより心配なのは、私の我慢がそろそろすり減って感じる
もう嫌で、嫌で嫌で嫌で嫌で

嫌な事は全部、気のせいにして来た
気のせい、気のせい、気のせい
でもさ、気のせいかもしれないけど、もう周りがすべて気のせいになってしまったんだ
パジ以外のすべて、みんな気のせいになっちゃって…

すべて、なんて大袈裟に言ってるだけです

おおげさ…ってのも、もう言い飽きたなー…
嫌な事はいつも、気のせいか大袈裟にして来たんです