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時々、好きに生きてみたいな、と思います
好きな事なんか無いけれど、それでも我慢して嫌いな事する義務しかしない毎日はやめたくなる
ぶーぶー愚痴言って、怠けてる他人を妬んだり、被害妄想をわめいてるけど、私が小心なだけなんです
嫌なら辞めればいいんだよ、仕事なんか！
常々お金なんかいらないと思っているんだから！
明日の出勤を思って眠れない夜だってなくなります
アパートの契約書だって、サインしなくていいよ！
そんな面倒な家なんか無用だ
浜田ブリトニーのように勇ましく生きられたらいいのに
パジタンと一緒にホームレスになって生きられたらな…
日銭を稼ぐ間も、パジと一緒にいられたらな…
パジは毛むくじゃらだからって差別されています
働く間も一緒にいたいです！！
外国に行きたいです
ぼろ布をまとって、パジと一緒に方々を歩きまわって暮らしたいです
こういう願望の最後に必ず思い出すのは、イラクで殺された日本人の事です
自分探しの旅の最中だった事、小泉元首相に命乞いをする映像、首を切られる映像
両親含め日本中が｢自業自得｣でほぼ満場一致だった事
自分探しなんてフワフワした事するもんじゃないな…と思いました
私こそどこの国でも殺されそう
世間知らずで馬鹿で愚鈍で、ネギならぬ猫を背負ったカモ
知らず知らずスラム街の路地に迷い込み…
今、深夜2時半
久しぶりに見た反町もかっこ良くなっていました
終わってしまって残念です
明日で今週も最後だ
土曜にはまた整体に行く事
健康診断の予約をする事
アパートの契約書に印鑑を押す事
契約書…読むの嫌だなぁ…面倒くさいなぁ…
嫌だなぁ…嫌だなぁ…気持ち悪いなぁ…嫌だなぁ…
これからの人生、まだまだ書類は何度でもあるのだ
それなのに未だに慣れず…むしろ悪化の一途
憂鬱で気持ち悪くて何もかも嫌になります
どうしても逃げてしまう自分を罰するというか、渇を入れてからでしか向き合えない時もある
数週間、暗澹としたり逃げようとしたり葛藤したり、息苦しく過ごす
いいかげん何とかならないのでしょうか、この書類嫌い
疲れます
今、1時15分
歯を磨くこと
寝る事
慰められるような、安心するような、励まされるような
こんな時間に働いている人がいる
頑張っている人がすぐそこにいる
私も頑張らろうって思えます
アッと気付いたのは、人格障害だ…！
私じゃないよ(笑)
おばさんですよ！
仕事や生活は行えるのに性格の歪みが激しく…社会に参加してる事が奇跡だと思うほど異常に歪んでます
理性はあるし、筋道を立てて考える事も出来るようです
ところが、自分自身についてや、好き嫌いが関わると、異常になります
幼稚で極端で意味不明な振舞いを抑えられないようです
しかも無自覚で、自己嫌悪なんか思い付きもしない様子
まあ堂々たる異常っぷりです
確かに普通の思考力も存在して見えるのに…別回線なのかな
対人関係を破壊しているのが自分である自覚もありません
積極的に意識的に一方的に破壊した挙句、被害妄想までかかげます
悪いのは100％相手で、馬鹿で話も通じない相手のせいで、自分は大いに面倒被った！と公言はばからず
そうそう、100％、絶対、完璧など、実にためらいなく多用します
自己弁護と相手の批判をする時に…
好き嫌いで人を敵味方に選別します
敵に対しては、親の仇のように攻撃したり汚物のように避けたり馬鹿にします
人格障害って、まるで病名のようだけど、性格が悪いだけでしょ
最低か最低の手前ぐらい、極めて性格が悪い
育ちの悪さだろうな…
こんなにすくすく悪くなってしまったのは、過保護くさいよね
おばさんを前にして思うのは、人格障害の障害は、周りの人達にとって障害という意味です…
数百円で見かけたら買おう(でも忘れてしまって買わないだろうな)
と思っていたら、新品を見つけました
前まで無かったのに、在庫整理でもしたのかな！
ひょんな隙間に隠れて20数年経ち、売場へ生還した本かもしれない
定価で新品を買えて嬉しいです
わーいわーい
って、ふりがな少な…！
国語辞典からは引退済みの古い漢字が多くて、漢字辞典を併用しないと読めないです
いつも思うけど、大正・昭和の人ってこれ読んでたのかな
ご老人に見せれば老眼鏡ごしにスラスラ読んじゃうんだろうか
言葉遣いも、この通りだったのかな
小さい｢っ｣が大きい｢つ｣だけど、｢はたしてそうだつたのだ｣とか喋ってたんだろうか
読み方も意味も見当つかない単語も常用していたんだろうか
ケーキ屋で長いカタカナが読めずに｢これ！これ！｣と指さすお年寄りだけど…昭和の本なら辞書要らず？
少し正気づきました
正気に戻ると、怪物だった時の色んな醜さが恥ずかしくなる
でもまた怪物に戻ってしまう
土曜の朝、起きたら体はやっぱりぐったりしてたけど、色々と恥じる事が出来たし、頑張らないと…とも思った
・金曜におばさんが休みだった
・金曜の夜はせっせと絵をかいてた
・土曜の朝、パジが隣に寝てた
のが正気に作用したようです
特におばさんが休みだったのが大きいと思う
おばさんがいるとずっと緊張状態です
ペンをペン立てに戻す時だって音を立てないよう気をつかわなければいけません
(おばさん自身は舌打ちや鼻歌までうっとうしく鳴らすというのに)
結婚してるか子供がいるかは知らないけど、もし息子でもいたら、息子は幸せな家庭を築けないでしょうね
こんな姑がいる男と知れば百年の愛も急激に冷めて消える
早く誰かに殺されたら良いのに
私は毎日そう思うけど、きっと他の人達も同じ事思ってるんだろうな
誰か殺ってくれ、てさ
そうだ！整体にも行きました！
初めての場合は、あとで腫れたり痛む事もあるそうで、軽いマッサージにとどまりました
そのせいか特に効果は感じてません
でもいくらだったかな、500円くらい
こんなに安いなら、当分は週末に通ってみるつもりです
アパート出たいです
古いけど広さのわりに安いし、風通しも良くて気に入ってるんだけど…
でも何だか面倒くさくなった
逃げたいです
引越すお金ない
お金たまらない
逃げられない
誰の迷惑にもならない所に行きたい
誰にも迷惑をかけられない所に行きたい
パジャマとふたりだけで…
迷惑をかけたりかけられたりするの嫌です
愛らしいパジャマ、ずっと一緒にいたい
でも死にたい
パジを実家に託して…それでもパジを残していくのは不安だ…
でももう本当に疲れた
生きてればいつか、なんて言うけど、絶対に無い
この先にも無い、幸せは来ない
自分からも行けない
仕事辞めたってまた別の仕事に就かないと
逃げられない
死にたい
と、言う事で嘘にする
口に出せば嘘になる
明日は整体に行く
疲れ取るためには行かないと…
しっかりしろ
がんばれ
負けるな
全部気のせいだ
だいじょうぶ
お金たまりません
やっと少し貯まった、と思うタイミングでいつも失う
住民税とアパートの更新と定期の更新で、30万さよなら
1ヶ月の給料以上だぁ…がっくり
そういえばまだ定額給付金もらってなかった！
書類が怖くて開封したところでいったん休んだまま早数ヶ月
住民税の封筒は即開封、何も読まず伝票を持ってすぐ払いました
定額給付金ももらいそこねたくないけど…
既に期限過ぎてたりして…
でも1万程度だっけ
低所得な私の1ヶ月の納税額より安いんだから、無意味さを感じます
そんなの全国民にばらまくより、納税者の納税を1ヵ月免除、でもした方が効果ありそう
あぶく銭もらって喜ぶのは生活に困ってない人だけじゃんよー
逃げ出したいんです
またたまった頃に失う繰り返しかと思うと虚しいです
何にせよ金が必要だ
新しい事を始めるにも、辞めるにも、逃げ出すにも、何にせよ
でも逃亡資金があったとして、行動にはどうせ移せない
でも資金があれば、気力次第でいつでも逃げ出せるんだぞ！と思える心が支えになる
お金がなくても逃げられるけどね
死ぬのに金はいらない
あー私を人間に戻して
日に日に全身痛いです
何年間もまともなもの食べてないし、だらしない生活だから、自業自得か
パジャマの事、考えるんです
私の方が早いかもしれない
パジャマを看取るまでは死にたくないけど、自殺抜きにしてもこんな生活でそこまで長生きできないかも
もう疲れちゃった
戦うのやめたい
どこかがハッキリ大きく、というわけではないけど、全身がぐったり痛んでます
いつもの事だし、ただ、いつもよりもっと、なだけだけど
会社では大抵の症状(という程でもない)は治まるから不都合はないけど
いつも何でも会社では治まるから、愚にもつかない甘えた仮病なんだろな
でも逆の発想を思いついた！
健康体のくせに気のせいの仮病を催している
のではなくて、正解は逆に、
体は悲鳴をあげていて私は仕事中はそれを気のせいで片付けている
どっちでもいんだけど
でも今はパジといたいから、どっちでもいいで済ませずに、健康診断に行こう、と思ってます
数年越しに思ってます(…)
今年こそは、て毎年思うんだけど…そして今年も、今年こそは！と思っています
あと整体？接骨？にも行ってみたいです
ハリなんかも興味あるな
ともかく、なんとか動きたいです
｢ぐったりする｣とか｢疲れた｣とか同じ事ずっとグズグズ言ってないで、疲れてるなら疲れを取る努力しないと…！
整体にしても、やっぱり何週越しです
今週末こそは…て思うのに、いざ週末になると動けなくて…
そして今週も、今週末こそは頑張ろう、と思ってます
だけど疲れを取るのにも努力が必要なんて、疲れる話だなあ…
破壊力すさまじい
浴衣もアサガオも衝撃的に似合ってるよう…
こんな子いたら、すれ違う人みんな勢いよく振り返ると思う