この頃ずっと気がかりにしている事があって…
自分の立場？そういうものをハッキリさせて置く事も必要なのかな

自分と猫だけで生きていく！とずっと思って来ました
でも自分勝手かな…
そうやって生きていく事は良いけど、家族に迷惑がかからないように、自分の在り方？をハッキリした方がいいのかな

うーん…どう説明したらいいの
こういう事を考え出したきっかけというのは…こんなわけです
｢恋人の実家にパラサイトの兄弟がいたら結婚をためらう｣
という意見を聞いて、考えた事なかったけど…考えてみたら、私もためらいます
両親が死んだら自立するつもりか？
30過ぎて社会人経験ない人を雇う所や結婚したがる人が見つかるの？
恋人から｢自分達で面倒見る事はない｣と口約束されただけじゃ頷けません
いざとなれば反故にされるに決まってます

失踪でもしない限り、家族の繋がりは断てなくて、離れて暮らしていても私の存在自体が邪魔になりえる
いつか将来…私の事、結婚相手に紹介したくないだろうなぁ
普通に紹介するに足る私だったら良いのに…
詳細をぼやかして紹介したいだろう恥ずかしい存在

実家を訪ねて｢邪魔になったら死んだと思って縁を切って欲しい｣と一度しっかり伝えるべきか
でもそれこそただの口約束ですもんね
念書を書くとか？

結婚が破談に…なんて考えすぎかなぁ
でも心の片隅にはそういう可能性について留めておかないといけませんよね

頑張らなくても自分にしか迷惑がかからないと思っていたんです、ずっと…
こういう事にいつも鈍感で、遅まきに気づく
世間知らずは罪だ、鈍感は罪だ

しかも悩んでいるとハゲの進行が気になって気が散る
どこまでも自分勝手でまた嫌気がさす

久しぶりにユニクロに行きました
服屋に行くこと自体、毎回ちょー久しぶりですがー
アニメのキャラみたいに同じ服だけを着ていたいよ

ユニクロのプライスカードは商品名にかっこで袖丈が書いてある事に感動
シャツ(七分袖)とか
無駄に広げずに済んで良いぞ

今日は衣替えをして、着れない服をどんどん捨てました
前回の自傷で着れなくなった服を未練がましくとっていたけど、着れないんだから捨てよう
長めの七分袖ならそれまで着てたのさ
少しハミ出てたけど、古傷と分かるものだったし
前回どうして二の腕にしなかったんだろなぁ…バカじゃーん
まっいいんだ！
だってセンスの悪い安い服ばかり、捨てちゃえ！

お昼は寿司屋で食べました
でも予想通り下痢になりました…うっうっ
というのも、いつのまにかパン以外の物を食べると…？
パン以外の物を食べた事が2、3回しかないから断言できないけど、たぶん…
野菜ジュースやバナナは平気です
ジャムやアイスも平気だし、サンドイッチも平気だし…
だから厳密にパン以外ではないのですが…
久々にまともな食事をしたのにすぐ下してしまってガーン！です
といってパンを食べてる分には何ともないし、単に体が他の食べ物を忘れてしまってビックリしちゃうのかな
前回は会社の食事会だったんだけど、お開きまで腹痛に耐えました(笑)

厄日かなー

午前中はお腹が痛みっぱなし
もしかしたら仕事してる時間よりトイレにこもる時間のが長かった
こういう時、1人で仕事する立場は好都合
ちょっとくらい長く離席していても誰も注目しません
でもトイレにこもってる間にどんどん仕事が来ていて、午後は処理に追われました
こういう時、1人で仕事する立場は不都合
自分が片付けなくちゃ溜まる一方、そして私が追われている事を誰も知らない

帰り道には傘を買う程でもないけど出来ればさしたい程度の雨が降り出す
軒下を選んで歩いていると、店の入口の段差につまずいて派手に転びました
子供の頃は転んでも起き上がってすぐに歩いたり走ったり出来たのに…
今やすぐには歩き出せない上に、しばらくびっこでトボトボ

タイツは破けてしまって捨てました
肉がめくれていたから、ハサミでジョキジョキ切りました
うーん…肉厚な手応えがハサミを伝うー
切り離した肉片にもしっかり無駄毛がはえている！イラッ

昨日の日記のような惨状が私だけじゃないと知って、少しだけ、ホッとしました
深刻なコンプレックスは人には言えないから、秘密にしています
コンプレックスの慰め合戦が始まった時、本当のコンプレックスって言います？
私は言いません
だって言ったらしげしげと見られちゃうじゃん
だから、まぁいっか程度のコンプレックスを言います
昨日書いた恐ろしい変化と、肌質と鼻については言いません
言わなくても隠しようないから見たまんまバレてますけどね！

何年も悩んでいて、でも日記で言うのもいまいち乗り気じゃなかったです
ネットだからしげしげ見られる心配はないけど、むしろせっかく見えない世界なのに、わざわざ具体的に明かすのも…
誰も私がどんな姿か考えませんね
だからこそ暫定それなりの容姿でしょ

ネットの人の姿を想像する趣味はないけど、見た目に関する話題では、暫定それなりの姿がぼんやり浮かぶ
あえて美男美女やブサイクブスにする必要ないし…適当に中の上(といってもノッペラボウ)です
昨日みたいな日記を書くと、みなさんの中で私は男顔老け顔ハゲ無駄毛か…ふふふ

こういう事は悩んでいる分だけ病院に行くのも恥ずかしいですね
あと一歩、いや五歩くらい勇気が足りません…うう
先生が私と互角の姿だったら気楽なのになぁ
普通の人に診てもらうのはさ…
ましてや美男美女で同じ人間と思えなかったら！さながら観察される怪物です

男に産まれてた方が良かったかな？と鏡を見ると思います
でもバカで愚鈍で貧乏な男なんか惨めだから、女で良かったかな
女にしたって悲しすぎるが！(笑)

それに毛がやたら…
もともと毛深かったけどさー…もうさー…
女性が男性化するというアレなんだよなー…
ジョリジョリのヒゲはまだ生えてないけど…女としてかなり悲惨

もともと男顔で老け顔なのもあって、もうね…もう…
と思って髪を後ろに持ち上げて鏡を覗くと、ん…？こんな男も気持ち悪いな…！
奇妙に女っぽい…しかもブスな女っぽいぞ…？
ブスな女っぽい男に産まれるよりよりは、ブスな女の方がいいか…ナ？え？

濃くなった毛も気になるけど視力はもっと気になる
急激に見えなくなって、健康診断の結果でも眼鏡した状態で0.2って！！
そりゃ見えねーよ！
どしてだよーと検索してたら、ストレスでも視力は下がるんだそうです
あーもうなんでもストレスストレス
奪うなら嗅覚にしろー

こんな自分がいや
ストレスなんて自分次第なのに、無駄毛が茂っても視力を失ってもまだストレスを捨てられない
捨て方が分かんないです

あのねー…しかもねー…あの…モジモジ
無駄毛は濃くなったんだけど…頭…が…
でこが、広くなって…あの…は…禿げ上がっ…モジモジ
男性がハゲを気にする気持ちが分かった
実際、自分が禿げてみると嫌になる

病院に行くなら何科に行けばいいのかなぁ…
保険…利くのかなぁ…
受付で聞きにくいです…
禿げてきたとか顔に毛が生えてきたとか、視力が減りまくったとか、恥ずかしい
先生に診てもらうのも恥ずかしい
一日ならいいけど、通院となったら仕事は休めないよなぁ…
どうしたらいいんだろ…

ひょっとして本当は
暗くも弱くもなくて、人並に生活を楽しめるのでは
…と時々思います
根暗なのは、勘違いの思い込みかも
色んな事が辛くて出来にくいのだって！
勘違いに従って無意識に演技してたんじゃないかな
だから気持ち一つで、根暗ごっこはおしまいと思えば、それだけで済むかも

積極的に友達を作り(打ち解けたくないな)、遊び(面倒くさ)
初恋がまだなのも勘違いに阻止されたんだろう
素直に戻ってみれば、案外すぐ恋するかも(想像つかない)
やってみたい事、明日からでもひとつずつ始められるはず(ひとつ思いつくたび気重)
猫以外にも、人間にも大切な人がいるはず(猫以上に賢くて純粋な人間が？)
そう、そもそもの私はこんなじゃなかった
幼い頃は、幼い頃から色んな事が億劫で、でも…一番古い記憶…から既におっく…

勘違いじゃなかったみたいです
むしろ園児の頃から億劫だった事まで思い出してしまった
産まれつきの一生もんだー

湿布のセロハンをピーっと剥がす時に何だか情けないです
接骨院でくれるからしてます
哀しいといいますか
両肩に白い四角形、シップ臭
まだ20代なのに、おばさんみたーい
にしても、この湿布ふくめ整体の効果はゼロですな！
週1で通って数ヶ月
てっきり、骨をバキボキいわして痛いけどすぐ効果を実感できるものだと思ってましたー…
実際は肉をもんだり押したり…ただのマッサージです
太腕の男性による力強さってだけかな

もっと別の方法が必要みたいだ
針やってみたいなぁ
と思ってから実現まで3年かな(笑)
近くにあれば行ってみたいけど、ないです
ないとなると、更に難しいから、5年かかるかな･･･(笑)
頑張りたいですね、はい
針に限らず、頑張りたいですね

いやぁぁぁぁもーーーーー
救えない救われない
だめだ！この荒廃とめられない！

心の洗濯はどうしたら出来るのですか？
なんてねー
使い古された表現だけあって、洗濯というのは言い得て妙

洗濯機が無いのです
洗剤も無いのです
水じゃ落ちません
手荒れも痛いのです
それより洗う時間もないのです
晴れ間もないし
干しても乾きません
できません
性格の悪化を、止められません

今、午前2時半です
寝ないと、寝ないと、毎週、同じ事に苦しむのも飽きました
抜け出したい、力がない、じれんま
変わりたいです
もがく力さえ見つからなくて、クズ、クズ、うすのろ
もう時間がない
すぐ30歳になって40歳になって、いつまでも子供じゃあないのに
今既に子供じゃあないですね！すみません！
今既に何からも許されていない
時間は既になくなったまま

子ども手当
http://headlines.yahoo.co.jp/cm/main?d=20091001-00000237-jij-pol
1人1ヵ月26,000円を4ヶ月分まとめて支給という事は、いっぺんに10万4千円も！
ふ、2人いたら20万8千円…！3人いた…ああ目が回る
えっじゃあ大家族は…ひゃ…100万も、あ、り、え、る！
私にもくれとは言わないけど、払いたくないです
私もパン以外の物が食べたいな…

現金支給なんかズルすぎるよ
酒、服、家電、旅行、になりますね
子ども手当って何の目的か不明だけど、たぶん少子化対策？
もし万が一、本当に効果が出てしまったらどうなるの…ゾクッ
存在しているだけで1ヵ月26,000の負担になる金食い虫達が次々と…？
そんな事になったら税金、足りなくないですか…？
もはや子供を温かい目では見れません
荒んだ心が少子化を望んでしまいそうで怖い

せめて現物支給にするとか･･･給食を無料化するとか･･･(それさえ嫌だけど)
給食費の未納とか少しも解消しないだろーなー
そういう親は自分の欲しい物に使いきっちゃうでしょー現金じゃ！
生活保護も現物にして欲しいよね
むしろ無くていい

働いている日本人、働き続けた日本人、を優先して欲しい
働いてない人や外人は二の次でいい

あー哀しい、やる気が傷付く
いっぺんに10万以上･･･ああそれだけ稼ぐのにどんな辛い思いを…

虐待に繋がらないかも、とても心配です
10万もらえるなら、バカなら産むだろ…

ああ、もう、いや
ほんといや！
何だろう
いつもの慢性の苛立ちとは違う、具体的な何かがあるような苛立ちを感じる
ここ数日はりついている妙に具体的な感じの苛立ち
何だ！？と考えたらすぐ思い当たるものが…
懇談会です

強制じゃない、希望者のみ

というから返信しなかったら参加扱い
参加者名簿に名前があってビックリしました
馬鹿な！

最初のメールで、名簿に名前がない事を念入りに確かめた！
名前は無かった
他の人達の名前はあった
だから希望者は返信をすると名前が追記され、希望しない人は返信しなければいいのかと思ったんですよ

えー
会場案内のメールが来たから念の為にもう一度名簿を見たら、無いはずの名前を見つけました…
まるで罠

自殺続々
http://headlines.yahoo.co.jp/cm/main?d=20090928-00000089-jij-soci
共感のコメントばかりで、少し驚きました
しかも共感のコメントのほとんどどれもが共感できる
働いたら負けだぜ
生活保護とか何とか特権とか、上手くすれば働かずして20万以上ってさ…
やるせない
なぜなら私の月収より…う…うわーーんっっ
家賃を考慮すればもはや比べ物にならぬ貴族どもだ
税金払いたくねーよバカ